YOU CAN (NOT) REDO.

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“The End of the World”
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2010
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六月
五月
30
塞你入奶樽
“我開了個微博,但好日都不會入去,一入去就見到那張「盆景貓」相, 我諗有人性的人, (tautology,沒人性的跟本不可叫做人)看見的第一個反應都是嬲。 不過望多兩分鐘就想起,這張相10年前左右、在還是50MB Sina Mail的年代就收到, 當時email寫明了假的,看完就覺得無聊變態delete了事,完全不覺得好笑。 想不到在這個已經是無限容量email的年代,還有「人」拿這件事出來講笑, 更令人氣憤是這個「人」和她那些朋友的態度,說什麼一幫道德衛士出來攻擊別人。 我要講識我的人都知我已經是一個morality極低的人,道德對我來說是規範自己不是用來攻擊人, 那些基督徒什麼婚前不可性行為我不會理,我的borderline是尊重別人尊重生命,就是這麼簡單。 這位女生不理她是否名媛之後,但她覺得那些明星罵她是拿她便宜。 公眾人物做錯事比大眾攻擊我們都明白,這是落井下石, 就像阿嬌的裸照風波,就是道德衛士發表偉論的機會。 只是一班公眾人物也群起聲討,我還是第一次見,真的是自己人也不幫自己人,那女生還有藉口嗎? 的確,我們不是聖人,沒有人會說自己未曾犯錯。 這remind了我前幾年森美小儀的「最想非禮女藝人選舉」,當年我也很氣憤,這是完全不尊重人。 但森美和小儀立即出來道歉,最後還停工數月以表歉意。 說實話我早已忘掉這件事,晚晚還追看看他們的《千奇百趣》。 我真的很想知那個唐貝詩真的覺得好好笑? 哪她和那個photoshop這些相出來的變態佬有什麼分別? 近來新聞炒作精神病人斬人,事實上只佔了少數, 有9成謀殺犯都沒精神病,例如把BB活生生餓死的父母,和覺得把貓塞入奶樽很有趣的人。”
05
四月
25
小天使
“前幾天在M記溫日文,突然有嘈吵的BB喊聲,看見一對年輕男女推著BB車入來, 當我心想真沒禮貌讓BB吵吵鬧,那爸爸卻向我揮手,原來他是我做義工時認識的。 義工這名詞真的很遙遠,幸好我著得夠hea一身觀塘街坊娤,對方才能把我認出來。 看著這一對年紀同我一樣的八十後夫婦和他們的BB,不用問也知是意外。 本人最缺乏的是愛心和耐性,不像朋友們這麼愛小孩。 (我發覺gay的特別鍾意細路仔!) 朋友的太太問我想不想抱下BB,說實話不太想,狗仔就話懂得怎樣抱呢! 可能太誇張,但當把BB在我懷裡時,真的感受到生命的奇妙。 那些在廁所生仔的90後少女,為何會把自己的骨肉像垃圾般掉了? 他們一拼把自己的良心棄掉,頭也不回,從此也回不了頭。 這對80後夫婦,生活並不容易,沒能力搬出來只好和家人同屋, 兩口子和BB擠在狹小的房間。 媽媽今天與BB一起接爸爸放工,來M記三人世界, 就算為了省錢吃著$20一個的特價餐,看得他們仍很快樂。 我的朋友以前並不胖,現在頂著大肚腩,看來沒時間work out。 難怪gay的又特別保養得好,不只是貪靚,沒有家庭而時間太多, 不去gym沒事好做,好像我無聊跑去看十幾場電影節,或者在M記kill time。 我也不好意思打搞他們聚天倫,便推說回家吃飯走先。 在回家的路上才發覺我變了嗎? 換著以前我一定會質問你不覺得一生就這樣完了? 結婚生仔咁就一世。  男人還算好,話自己未結婚去媾後生女都仲得,女人從此向自由說再見。  但今日看見我朋友一家快樂的樣子,就算像我這樣自由的人,也不見得更快樂, 甚至比他們的生活無聊百倍。 一場意外的結果不一定是壞,一切如預料也不見得開心。 在此祝囝囝能找到自己的快樂,幸福地成長。 ”
12
02
三月
31
25
戀愛遐想:假的真不了篇
“J先生給我的SMS證明了現實是沒有遐想。 他說昨晚剛認識了一個女人,應該是給了他phony number。 (phony! 不是fake,多美妙的英文!可憐的我只懂fake來fake去,或者比人fake) 當然我都想進一步「關心」J先生,到底他在哪兒認識W小姐? W小姐又是怎樣的一個人? W小姐有什麼吸引他?她是ABC嗎? 如果我是W小姐,一定不會說自己喜歡吃壽司,太cliché了。 起碼話自己喜歡去Culture Club吃Salami Linguini; 喜歡看Oscar Wilde的詩和Virgin Wolf的書。 不認識他們當然覺得你勁,知道的就會好嘔...haha! 不過香港的男人話之你看張愛玲還是張小嫻,最緊要表現出小鳥依人的模樣, 最好無腦唔識野,不然怎會有機會show off自己! 說回J先生,之前說過最令我感動的,是book位吃飯的date。 他想去哪裡吃壽司呢? 難道是吳彥祖在朗豪坊開的Monster Sushi? Oh,對不起,我仍是離不開MK的思想,J先生應該是去中環那間鮨雄吃吧! 最令我感動也可說是最傷感的,就是我從來未試過這樣mature的date。 我們這些80後,吃壽司不是元氣就是元綠。 我這窮等人家仲衰,會去深水埗吃那些平到會發熱的壽司放題。 當然不是在怨,我絕對要負上大部份責任: 我是完全不肯投資在吃方面,又不浪漫,over $30一餐都嗌貴。 每次的date,就是在樓下大家樂美心外賣回家,然後「直落」! J先生提醒了我,原來一餐飯不只是一餐飯,不是但求吃飽後拉屎就算。 當中包含了學問、心思和回憶。 而我回想起來,省下飯錢的代價,就是沒有了這些回憶。 上述的問題並沒有答案,我沒有問到J先生,只叫他cheer up。 我所做的可能多餘,出得來玩既人都不會是傻的, 其實我連J先生是否decently dicking ...”
21
戀愛遐想:電話留言篇
“當今晚很投入地看《應召女郎》鄧光榮發現他那恬妮飾演的model女友做雞罵她時, 我放在toe bag的電話就震起來,雖然只是震機, 但為免影響鄰座也害得我慌忙找它出來, 誰不知是一個未見過的電話打來,就立即關掉繼續看戲。 離開了電影資料館就收到voice mail,是一個講英文的男人打來。 開始聽就覺奇怪,我又不識得ABC朋友,我也不是ABC,為何會說英文? 想想下也忘記留言說什麼,只聽到男的說book檯吃飯,只好再聽多次。 原來是個叫J先生的找W小姐,知道她喜歡吃壽司就約她, 還說因為那間店很多人所以想預先reserve好,聲音十分誠懇。 不知為什麼,當我行著那條昏昏暗暗的路去港鐵站, 聽著這一個莫名其妙的留言,卻十分感動。 這個世代原來還有男生會reserve好檯去date女生吃飯, 這不是生日情人節清明,只是一個很普通日子的date! 聽得出他們應該是新相識,J先生留下自己的電話給W小姐。 昨晚是星期六,多數在bar或網上認識的吧。 可惜這位J先生打錯電話,但他打錯電話的機會很細, 這麼周詳想好的date,在8點多別人吃完晚飯又未去睡最空閑的時間才打電話, 一定會很用心記好這電話/打這電話吧。 以我廿多年的見識,多數是那位W小姐給他假電話。 (也不排除W小姐的名字是假的) 聽了別人一大段留言,在情在理禮貌上(兼「好奇心」,不是八掛!), 我就send了個SMS給J先生,說他打錯了電話。 乘車時就不斷幻想J先生和W小姐這段「戀愛故事」。 會不會是我太小人之心? J先生真的打錯電話而不是W小姐騙他? 因為我send了SMS J先生也沒有回覆。 接著我的小人之心又落在J先生身上。 又跟據我中三時已學習了的道理,這種這麼mature有心思誠意book好檯的date, 背後都會有一份hidden agenda,吃完飯後就是直落, 直落也當然不是直落金魚街看魚,又不是在拍《歲月神偷》。 對我來說這沒什麼問題,成人世界你情我願,連中學女生都自己上網搵客, 已沒有逼良為娼這種在《應召女郎》年代 (73年)的情節發生吧, 牛唔飲水點噤得牛頭低! 到我落車時J先生也未覆我,我對這個戀愛遐想也未能有定案, 回到家便迫不及待打blog! 誰不知在落手打字前,J先生就覆我了。 其實不用廿多年的人生經驗,你們都會估到故事的結局...”
19
二月
一月
31
看守我愛我逾十週年
“還以為人大了感情會沉澱,對什麼事也不痛不癢, 原來到今日還可以這樣激動,或者對來說這是好事。 在Form 5的時候我還是一個堂堂聽書的好學生, 但有一日不知道是否M到,很不開心,lunch完了入班房就伏在桌子上。 連老師入來都嚇了一跳,問同學我發生了什麼事。 同學向老師說不要理我,讓我繼續伏下就好了, 因為他們很清楚,我不開心時就leave me alone好了。 那一刻我雖然心情惡劣,卻感到很溫暖,這份感覺到現在都記得。 另外一位朋友,她知道我喜歡吃洋蔥, 每次和她吃豬扒飯,會把所有洋蔥揀出來給我。 還有很多朋友幫我買飯時,都會叫熱奶茶給我。 雖然這些都是日常閒事,但真的很溫暖。 的確我不是那些天生樂觀的人,看人看得太清楚,交談一兩次就知。 我交朋友的態度很簡單:道不同不相為謀,不是朋友也不用做敵人, 河水不犯井水,但別人踩上頭上我一定會反擊,總要跟妖魔鬼怪擦肩。 到了近來發生了一些事,就真真切切感受到原來人背面不只有怪獸力壓你雙肩, 也總有天使長伴我跟前。 這些朋友令我醒覺原來我身邊是有這麼多愛,有這麼多小天使在我身邊。 為何還要跟那些妖魔鬼怪交手? 還要麻煩到一直幫助我的人。 我沒有成功的事業,讀書也一塌糊塗,但有一班很好的朋友。 我這樣奇怪脾氣的一個人,也得到大家的守護,可能是前世做得好事多啦!hahaha 今日突然重捨回這份感覺,真的很激動。 現在聽到這首歌,都會想起大家,特別是最尾啦啦啦,哈哈! 以後我再掉下星星碎片,可能又要勞煩大家幫我收拾了。 謝謝。 《一直看見天使》 ”
18
08
The Last Friend
“從來不會怨天尤人,個天其實幾公平。 當你以為失去了某些東西,最後會發覺得到的可能會更多。 去年中有一件事很不開心,第一個問我發生什麼事的是JimJim。 其實我很少找朋友講什麼心事,多數我都會說其他敷衍過去。 那次本來也不打算講,但卻被他看穿了,哈哈。 我怕說心事是因為怕煩,好多時都要解釋一番才明白, 更多時解釋完也不明,令我煩上加煩,對著Jim卻不會。 我也是那種從不聽人意見,不會聽人勸的人, 就算幾好的朋友都是這樣,但他是唯一的例外。 很多人都說找個可以傾訴心事的人很難,但同樣地, 可以找個同你講廢話都這麼投契,都一樣的難。 無論是我從來不會對人說的心事,還是不會對人說的「廢話」,都可以對Jim說。 想起來,真的很有洗盡鉛華的感覺...hahaha 我不太懂得形容JimJim,雖然他不是文質彬彬,但我覺得他很有氣質, 不過他一定不會同意...hahaha,但最吸引人的是不文的才智..hahahaha 我時常話自己是火星人,極其量我只是個發夢移民去火星的地球人, 他才是火星的原居民。 有這個朋友真的是太好,在他身邊會覺得很好安心, 就好像就算全世人會出賣你,甚至連自己都會出賣自己的時候,他都不會出賣你。 最後想說的...我們鬥快搵工啦!I just love it!”
02
2009
十二月
十一月
十月
九月
29
25
21
16
Tribute to 90s: 動畫編 - 《相聚一刻》
“一代不如一代,除了說我們這一代人外,連日本的動畫也是如此。 不知是我老了還是什麼,在2000年後的所有動畫也與我絕緣, 《數碼暴龍》、《Pokémon》等,我一集也沒看過。 我生長於80s成長於90s,一直都想寫關於90年代的東西, 特別是動畫,大家可能想不到,這些就是我接觸成人世界的第一步。 好快到2010,我們的社會卻不斷退步,不是行為上,而是思想。 不是嗎? 我們這一代視愛情為遊戲,身體為商品, 還有一班衛道之士一邊偷看別人的裸照一邊罵人扮天真扮傻。 都是黃子華說得對,發生了性行為的人就不再天真? 難道出賣自己身體的援交少女會變得越來越成熟了? 噢,說得太遠了,其實我真的是想講卡通的。 《相聚一刻》在日本80年代中播放的,到香港TVB則是89年,是我第一部看的動畫。 第一次看是得幾歲大,當然不會明白,之後重播再看,幸好沒錯過這部經典。 林奕華說「大城市,我們精神很村落」,這就是思想退步, 很難想像現在的TVB (CCTVB?)會購入《相聚一刻》 來播放。 重考大學的五代裕作搬去公寓「一刻館」,遇上年輕溫柔喪夫的管理員響子, 展開了一段動漫史上的經典愛情故事。 在現在香港這封建社會,姊弟戀之餘還要戀上「劏豬凳」,你阿媽也不會接受吧。 但大家不要忘記這是一部「卡通」,一部在80年代影響至今的「卡通」! 去年日本重拍成電視劇,由伊東美咲主演, 不過我覺得她一點也不響子,她太俗了,所以我沒有看。 我想10年後,TVB都不會以這為題材,大家繼續看《家好月圓》吧。 不得不提還有這首主題曲!是松松姐姐主唱的! 這一代的小朋友們當然不會識得她呢。 一代不如一代,以前連一首動畫主題曲都可以這麼好聽,還要是香港原創, 松松姐姐的唱功比現在走音走到出名的「走音天后」謝安琪好得多了。 重看日本動畫我一定會看TVB/ATV的粵語版, 這樣才夠原汁原味,他們的聲演也是陪我長大。 可惜《相聚一刻》只有零碎片段,有興趣重溫的朋友可以看看。 http://www.56.com/w49/album-aid-3166213.html 下次我會真正的講卡通,不會這麼多廢話!哈哈!”
14
09
世間千千萬萬人未明白我
“近日與朋友見面的話題都是找工作。 我並不是想放最後的暑假,只是在逃避, 因為我都不知道自己想做什麼,可以做什麼,能夠做什麼。 以前覺得自己都算有料,為何會這麼失敗? 但想深一層,這個年代,不會有懷才不遇這麼老套的事。 問題是自己,到底為了這個理想付出了多少? 在怨天怨地怨人怨自己之前,想一想自己是否盡了力。 一個真正盡了力但最後失敗的人,他不會不開心,反而會感到滿足。 有時看見別人成功,會覺得對方算不上什麼,只是際遇比自己好吧。 不要忘記,人際網絡也是才能的一種。 不過我不會為了工作前途什麼等將自己變成社交動物, 這個社會太習慣了假,戴上面具裝成對方喜歡的人。 我情願放棄「光明」的前途,也要堅守自己的一點真, 因為我以前就是那類社交動物,我太清楚那種痛苦。 (當然我不排除有人好enjoy) 我想我唯一的優點,就是不會與人比較,不必要人來認同。 的確,我是一事無成,工作沒著落,愛情失敗,讀書一榻糊塗的人。 但我不會看不起自己,這個世界所有事情都不是我們所能控制,除了自己的人生。 我們就是這本書的作者,主角的生死命運都是在自己的手裡, 在迷失前途茫茫的時候,就更應該努力寫好這本書, 吸引真正的讀者,時間是不會浪費的。 我在逃避,這點我比誰都清楚,但我沒有停下來,反而看得更多, 生命從未如樂園也可靠我創造浮現,開始明白我應該怎樣令這本書更精彩。”
07
05
03
八月
30
幸福的虐待
“經過兩年多的人來人往,離離合合,人人離棄我的時候, 才發覺到待你最好的人,原來一早在身邊。 當我現在看著你男朋友為你所做的,看見你們一起煮飯時的快樂, 我就覺得你和一起時真的很慘。 以前我覺得拍拖是有什麼兩個一起分擔就夠了,不用搞這麼多, 到最後才知道,連半點可以共同回憶的都沒留下。 你喜歡去camp,我卻推了一次又一次, 最後可能成為你男朋友中唯一沒有和你去camp的人。 最神奇的,是我們分手後才第一次去戲院看電影。 很多情侶會做的事,我都沒有做。 對牛彈琴它都可能有反應,你對著我談情和對著尊石像沒分別。 你的忍耐力極高,換著是別人,一早就分手了吧。 我是人馬你是獅子,大家也是火象星座火爆一族, 卻只有我發你脾氣,你還要向我道歉。 越是誠懇對待,越是成為良心障礙, 到了現在你都是這樣子的縱容我。 這兩年來很多朋友都問,為何分手後仍可這麼好朋友。 我好記得,臨近分手前的某一晚, 你很不開心的打來問我為何不給你電話。 我知道如果我在那時做點什麼,你就不會離開。 最後我什麼也沒有做,分開是意內的, 長期地拖你越耐越會有害,我很慶幸,你離開了我這個孤獨島。 很感激得你欣賞生性古怪長滿尖刺的怪獸, 真的,你看到的優點,也是我想別人懂得欣賞我的, 可是這些在很多人眼中跟本不算什麼。 你這份賞識,每次也把我那些跌到谷底的自信心重拾回來。 現在我最希望你得到幸福,如果上天分給每人一份, 我會將我那份給你,和送上這首我的主題曲, 這是我唯一可以報答你的。 最重要不要學我,要珍惜愛你的人。 其實我不是不愛你,反而是很愛很愛, 只是對於一個覺得不應被愛的人, 愛我,是種幸福的虐待;愛你,是分給你的溫馨折磨。 感激愛怪物的你,伸手擁抱怪獸, 可惜這種戀愛怪獸,應走進無人國自愛 。”
25
夢,非夢
“往事輕石頭重,不想碰埋心中。 最可怕的夢,不是被追殺跌落懸崖, 而是夢見你一直很想發生的事情,只是知道,跟本沒可能。 星期天一個和煦早晨,媽媽一早醒來弄她最拿手的西多士作早餐。 爸爸把我和哥哥叫醒,說吃完早餐後就去逛街飲茶。 爸爸喜歡駕車,雖然只是從香港仔到銅鑼灣,但他還是要大家坐他的私家車。 經過報攤,媽媽會買漫畫給我們飲茶時看,我看的是《蠟筆小新》, 哥哥的是《叮噹》,對,不是《多啦A夢》,那時是叫《叮噹》。 我們就是這樣圍著坐,一人一本小新叮噹和報紙,一家人靜靜的吃點心。 回到家中,媽媽去了街市,哥哥在房打機, 爸爸會拉著我一起聽Suede,那是他最喜愛的樂隊。 吃過晚飯,就是一起看電影,是用LD盛載著的電影。 愉快的星期天很快過去。 時間過得很快,我要升中學了,入讀了一間爸爸由我幼稚園開始就想我讀的學校。 爸爸媽媽帶我去造校服,那是白襯衫白西褲,我很不喜歡。 但看著他們把校章掛在我身上時,那滿足的笑容,我覺得自己很幸福。 我一定會好努力讀書,我要他們看到我戴四方帽, 以比現在更滿足的神情,一起影全家福。 這情這景真實得太天衣無縫 ,快活得不敢把身體轉動。 每次當我醒來,都會看到眼角的淚痕, 這十年來都是做著這個夢,假的是美夢,為甚麼還要激動? 問及我的童年,我不是不想說, 只是不知從何說起,沉重得不應和別人分享。 童年本應就是要平凡,說起這個不平凡的童年, 我總會以一副說別人故事的語氣, 因為我感到疼痛 ,疼痛來自惶恐。 升中時,不要說買校服,選校也是我自己決定。 那時媽媽要清還爸爸的債務工作很忙,爸爸就躺在醫院等死, 那份選校表格是我自己填,連家長的名也是我自己簽, 到現在我都不明白,為何我會選那間爸爸由幼稚園開始就想我讀的中學。 星期天是很可怕的,可能收數公司認為這天債仔不用返工, 就會時常在這天上門追數。 我們沒有錢去飲茶,為了躲避收數的就只好扮不在家,連電視也不敢開。 如果收數的很久也不走,我就只好去應門說父母不在家, 他們也不會對一個小四學生落手吧。 事實上收數公司的人沒有對我做什麼,倒是有一位爸爸的朋友追債來到我學校, 我帶他遊花園,一怒之下扑穿我個頭。 那時血流如注,我沒有感覺,只是好像有好多「水」在頭頂流下來。 我沒有喊,特別是當途人報警時露出同情的目光,可憐這個字不配在鍾啟恩身上。 最後媽媽和哥哥趕來醫院,爸爸繼續躲在家,就算我死也不會來見我最後一面。 我沒有嬲那個扑穿我頭的人,如果他可以扑死我,反而想多謝他。 到了爸爸死那天,就好像被扑穿頭那樣,半點感覺都沒有。 我從沒有「home」,只有「house」,一個讓我睡覺的地方。 我一直都說服自己,享受一個人沒人管的生活, 那些狗屁的家庭生活跟本不適合我。 最難接受的,是往往當我催眠到自己的時候, 這埋在心中的願望,卻徹徹底底在夢中實現。 看著身邊的朋友,和情人見少一分鐘都不安樂, 對父母卻像仇人,說多一句也不願,住大學宿舍來逃避家人。 有人管束自由才有它的存在意義, 對於沒有腳的雀仔,天空有多遼闊,就是有多大的束縛。 如果你們還可以一家人一起飲茶,這好好珍惜; 如果可以一家人影畢業相,這是很大的福氣。 明明是一場夢,醒來卻剩下逼真的淚容,我太懂,假裝著不懂。 《夢非夢》 主唱:容祖兒 作曲:馮穎琪 填詞:林夕 編曲 / 監制:王雙駿 ”
23
快樂的傷逝
“ 我真是好開心呀!!!!!!! 想不到香港終於上《Kirschblüten - Hanami》!!!! 去年作為電影中心的德國電影節開幕電影,連中文戲名都沒有, 等了一整年我以打定輸數不會上映,想不到,上天真的對我不薄...hahaha 比我們有品味得多的台灣上年已經上映了,譯名是《當櫻花盛開》, DVD也一早發行了。 最好笑是我們的電影評審,竟然將這部電影評為三級, 好明顯是那場在日本的裸露戲。 比起那些o靚模寫真,這場戲半點淫穢的成份都沒有。 到了2010年那些人仍不明白,裸露和淫穢並沒有關係。 香港的戲名沒有台灣的直接,譯作《快樂的傷逝》, 其實譯得不錯,看過的朋友會感受到。 我驚我會變態到日日跑去電影中心看一場先安樂,看到它落畫為止...hahaha 這部電影是以小津安二郎的《東京物語》作藍本,我去年已經寫過介紹。 從柏林到東京 - 當櫻花盛開 我最喜愛電影大賞08 好希望大家到時抽空去看,相信會令你對人生有另一番體會。 好的電影都是這樣吧。”
21
18
愛的教育
“香港流行的愛情小說,是以$55販賣廉價的愛情幻想, 就如經由迪士尼改裝的童話故事, 「白痴公主」隨便吃陌生人的蘋果,還等著一個陌生男人來拯救自己。 連5歲的小新也知道,不可接受陌生人的禮物。 心理學家史坦伯格(Robert Sternberg)提出著名的「愛情三角論」, 愛情由三個元素構成:親密(Intimacy) 激情(Passion) 承諾(Commitment), 缺少其中一樣,也就不是完整的愛情(Consummate Love)。 例如只有親密激情沒有承諾,只可叫浪漫的愛,很快結束。 相近的理論還有魯賓(Zick Rubin)的愛情量表和喜歡量表, 遠古一點就是佛洛姆(Erich Fromm)《愛的藝術》。 唸心理的,除了要讀理論,還有大量case study。 由中學開始,大家都喜歡當我是白夫人,我的電話是愛情999。 如果我收每六秒一元,早就成了白富豪了。 近日看了兩本關於愛情的書,都是真人真事, 有異性戀同性戀和雙性戀的,為的不是做進化版白夫人, 我只為自己 --- 不懂愛自己,也不可能愛別人。 拍了5次拖才去學愛情,有點遲,但總好過一些一生也不去學的人。 張小嫻深雪會教大家如何只懂愛自己,近代的還有林詠琛、鄭梓靈, 要注意,只懂愛自己和懂得愛自己,是兩個完全不同的層次。 健吾在《真夏的果實》序說,「當我真的聽過一些人把他們『愛情』中的怨和恨, 都歸咎於『我都係聽容祖祖流行曲大』的時候,我不得不把這些故事寫好」。 他的故事,主人翁們不論男女不論攣直,開首情感就一早泄光,沒有好結局。 只是,愛情最壞的結局是分手,那什麼才叫做好結局? 我們香港人最喜歡姓「賴」,俗稱「柯屎唔出賴地硬」。 唱了十年仍只懂喜歡你讓我下沉,還要說自己是個無法討好的人, 容祖兒明明都叫你記住有自己見地,做人目光高過聚散分離, 把某些遺憾化為玩笑好過,愛人難你肯學定能愛下去,就是沒人肯聽。 有趣的是,主唱者從沒沉淪過,沒有像另一天后未婚生子, 只有悠長工作過後仍是工作,有男朋友都不可跟他享樂。 書中的故事並不淒美,就如健吾說在香港街上看過太多年輕的情侶, 悶悶不樂的二人手拖手,看同樣的電影,說同樣的語彙,卻不覺他們有「關懷」。 他們需要的,是物理上的質感。 健吾是收音機,收集別人的故事,實事求事的寫出來。 潘國靈的《愛琉璃》則是文學自傳式的愛情經歷,但本質上與健吾相同, 都是以毒攻毒,沉到底就獲得救贖,從而學懂去愛。 不要以為情情塔塔的男人都是無能,書中就介紹了不少大文豪的愛情故事。 我最喜歡的卡夫卡是典型想被愛但不敢愛的例子, 到了他真的懂得愛人,已經身患重疾。 在這個路易威登比身體價錢還高的年代,在網上可輕易售賣自己的社會, 有誰不懂得做愛? 不懂的在討論區隨時可下載「教學片段」。 我懷疑日本那些AV、G片老闆都是慈善兼教育家, 連唱片都沒有人買,咸片又怎能賺錢,但我們每日也可看見很多新貨上架, 為的是自娛也是替大眾進行性教育。 只是我們搞不清,也不理會,是有愛才做還是做完先愛? 還是做完都沒有製造出愛來? 到底是愛一個上一課,還是見一個上一個呢? 香港的性教育和生物課沒分別,只會教你何謂月經夢遺, 不會教你打飛機,更不會說性行為是相愛的表現。 愛情?跟本不在討論之列。 我和容祖兒是同一年代,沒可能聽著她的情歌大。 反而有一首情歌,由幾歲聽到廿幾歲, 愛情是,有淚有罪有付出,還有忍耐。 LIST OF TEXTBOOKS FOR SCHOOL YEAR ...”
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做個開心的凡人
“多謝Wallace送這首歌給我,不知為何聽完好像充了電一樣。 之前Chris也點過給我,她是一峰版本,Wallace是GiGi版本, 想不到兩位好友不約而同點同一首歌給我, 除了《愛怪物的你》,我又多了一首主題曲。 前兩年Chris點給我時沒有太大感覺,昨晚聽卻感動得流淚, 「沒法放開 開心的責任 抱著心事無人問」這一句真是我心聲, 可能近幾個月太多事發生,我這個習慣了悲哀中救傷的人都有點撐不住。 有時我都做想做個凡人,但始終我都不太習慣要別人為我的事煩惱。 我這宅男很少主動找朋友,但大家有什麼事,歡迎任何時間找我。 無論發生什麼事,鍾啟恩都會撐住你的...hahahaha 《給最開心的人》 窮途末路之時 我急需的是你聲音 每當天色昏沉 你就像太陽為我暖身 對於朋友 你的細心 已足夠花去半數時間 尚有精神娛樂大家 從沒離群 情路段段不幸 你用辦法沒有上心 慣於利用經驗 叫身邊的人勇敢 對於情感 你很有心 卻未曾聽過你埋怨 為了打救旁人幸福 沒時間傷心 感激你 最開心的人 陪伴著我每個無眠夜深 用你笑聲 修補我不幸 過濾失落重獲信心 只不過 誰為你認真 習慣了悲哀中救傷的你 沒法放開 開心的責任 抱著心事無人問 壯烈犧牲 每當落淚之前 你可找誰聽你說話 每當熱鬧之後 你最想誰為你留下 ...”
七月
30
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I know nothing
“大學一年級時選修了心理學的歷史和發展, 西方所有科學也是哲學的衍生物,包括心理學, 頭兩課就介紹了蘇格拉底和他的學生柏拉圖、亞里士多德等的哲學。 Socrates有一句名言: "I am the wisest man alive, for I know one thing, and that is that ...”
06
「容祖兒出道10週年紀念」- 誰來愛祖兒
“容祖兒2001年首個正式紅館演唱會「~H2O+容祖兒隆重登場演唱會Live」上, 剖白她從15歲出第一隻single到初入英皇時的心聲。 連容祖兒也要在英皇等了年半才可出唱片,成功永遠非必然。 這是容祖兒在01年隆重登場演唱會時分享的心聲,當時聽到不是太大感覺, 但回頭看這10年才發覺,對容祖兒的敬仰,超乎我自己想像。 容祖兒時常說自己是個奇蹟,像她成個「茄」的人也可變成這樣。 但請不要忘記,你所付出的努力,也是超乎我們想像。 還記得在去年的StarLight演唱會,一晚中我喊了三次, 看見舞台上的容祖兒,變了另一個人,不說舞蹈上的突破, 連每一個眼神、動作,也是充滿了自信和魅力。 本來以你在樂檀上的位置、在香港沒有人不知你的名字, 大可以繼續像01年演唱會那樣唱下跳下,過多兩年退休。 但你就是不甘心這樣,在十多歲時一次又一次的跌倒你沒放棄, 到了成功時又不斷要自己「加快吧」去進步, 就是這種在跑步機上的態度才可以有這樣的成續, 容祖兒這個奇蹟,是你自己親手創造。 01年時你說,還未得到解你約的唱片公司認同; 在07年時的訪問,當時那解你約的人說自己「走漏眼」, 其實跟本上都不到他不承認吧。 那個人可能因為你的樣子才解約, 但我當初就是因為你不漂亮,才去留意你。 「誰來愛我 小心愛錯」,我從來未試過喜歡一個歌手、 支持一個人十年,StarLight那晚我喊得這麼厲害, 是因為你用你的努力,證明了我沒有愛錯你,哈哈。 希望各位祖迷可以學習我們偶像的精神,一起努力,創造屬於自己人生的奇蹟。 From: 容祖兒出道十週年紀念網誌 其實都是我寫的...haha”
04
02
六月
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24
There are times when you don't belong
“ 友人看過我介紹,看了《烈日當空》,他說看到阿摺時想起了我。 他在翁子光的一篇文章中,讀到阿摺的介紹, 更覺得和我一樣...hahaha 「阿摺是聰穎又永遠微笑的男生,他會跟老師討論社會時勢的問題,他的輕蔑好像告訴別人他天生不是活在這個時代的,心裡性取向的秘密讓他更孤傲,所以他親手解決自己喜歡的人之後在醫院裡孤獨前行,世界卻在逆轉,這成為了電影裡最魔幻的時刻,技巧簡單,喻意卻婉約深遠。」 看了這部電影8次,我最喜歡的角色也是阿摺和牛蒡(被阿摺拔喉的男生)。 說聰穎一定沒我的份兒,而我淫笑多過微笑,但我的確是個孤傲的人, 不是看不起人,只是總覺得和身邊的人和事格格不入。 曾經試過很努力的融入人群,周圍結識朋友, 人是識多了,但看見更多的虛假,換來的是身心疲累。 我想活在小王子的世界,只有他才看到玫瑰的美麗, 現實的人類只管玫瑰的市場價值。 正如大學生的價值是「它」的薪酬,不是嗎? 原來大學生是一件商品,不是人來的。 可怕的是大家甘於做商品,還要與別人比拼自己的「價值」。 小王子只是會在聖修伯里的書本上出現。 電影中牛蒡努力平衡現實和理想,星期一、三補現代、二、四補英皇, 另一方面在在人來人往的馬路上突然跳起他喜愛的芭蕾。 可惜我連現實也不想平衡,也平衡不來,我跟本不知道自己想做什麼, 無論怎樣做,我也會覺得不是屬於這世界。 我只可以站在遠處,冷眼旁觀。 另一部我喜歡的電影,《The Hours》(此時此刻)中, Julianne Moore本來擁有別人眼中的幸福家庭, 但她覺得這一切也不是屬於她,她也不覺得自己屬於這世界, 最後她拋棄了深愛他的老公和一對仔女,自己一個人過活。 那種孤獨感,比起阿摺還要強。 我最想做的是牛蒡,可以有一個這麼愛和了解自己的人, 最後由這個人親手了結自己的生命,其實是很幸福的。”
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支持正生書院
“正如關麗珊所說,普遍香港人是善良的, 只是涉及自身利益的時候,就會急不及待維護自己的權益。 每次那些電視籌款節目,總會說港人為善最樂,原來這善心是選擇性的。 之前看《新聞透視》訪問正生書院的學生,他們的外表同一般青年沒有分別, 但說話總是含糊不清,應該是吸毒的後遺症。 我討厭以沒有家庭溫暖做吸毒的藉口,這個世界沒有人有義務要對你好, 自己的人生應該由自己負責。 可以理解梅窩居民對正生書院遷入的憂慮, 但他們並非十惡不赦的大罪犯,而且自願重返校園,相信壞極有限。 這班青年終於肯為自己的人生負責任,為何大人們不給他們一個機會? 如果我家附近有空置校舍,我會歡迎正生書院來建校, 要是需要義工、補習老師等,也十分樂意幫忙。 除了居民的反對,正生校長對這次遷校計劃也不樂觀。 計劃涉及多個政府部份,但沒有一個願意站出來支持。 政府每年不知花了多少億來培養那些從小到大讀名校在溫室長大的大學生, 就是不肯花少許金錢在這班因毒品而入岐途的青年人。 去年Anne Hathaway獲奧斯卡提名的電影《Rachel Getting Married》, 她飾演在戒毒所申誡回到家中參加姊姊的婚禮,與家人相處遇上困難的戒毒人士。 在毒海中沉淪很容易,要站起來是需要很大的勇氣, 他們不單要面對毒癮,還有家人和社會的壓力。 難得有團體願意出錢出力給教導他們,就請大家給予別人改過的機會吧。”
08
別以遺憾簇擁我
“沒有什麼信仰,卻總覺得近來上天喜歡考驗我, 不開心的事物接踵而至,從沒停止過。 別人不開心會找我傾訴時,但我不開心時, 是不會說出來,我會強顏歡笑扮積極,不想大家擔心。 可能我太重視別人的想法,不喜歡計較,什麼也沒所謂, 所以別人做什麼也不用顧我感受。 可能做人要野蠻一點,自私一點,才會快樂。 但我不喜歡這樣,不喜歡活在這樣的世界, 或者我要配過一副新眼鏡,度數不對的,不要看得這麼清楚。 其實做了廿幾年人,自覺已經很幸運,活到今日已賺了很多。 如果我有一天真的突然想離開了,就請大家回來這個entry, 聽這首歌,一首我好喜歡的作品, 每一字,每一句,也是我的心聲。 《出生入死》 七千晚看電視 還嘗過上千蛋治 經海關一百次 還曾棄掉上千新衣 溫書看戲做事 曾捱到堪稱本事 單戀相戀數次 做過了幾多好事 曾狂熱虔誠認真戀愛 主角是你虧你能忍耐 仍懷恨上天太不慷慨 才明白這就叫未放開 無須要捨不得我 別以遺憾簇擁我 留低了我就算 帶走的不多 會是你麼 曾給你珍惜的我 在世間匆匆走過 遲早也要踏過 承認接受 並沒如果 莎莉約過食飯 然後我竟敷衍待慢 今天反口太晚 麻煩你代我去一晚 戀史有過浪漫 然而我亦有過傷患 請幾位不要探 恨愛都快將毀爛 仍懷恨從前被他傷過 寬恕大概可平伏心魔 ...”
06
05
五月
29
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四方帽
“小時候不記得是在電視新聞還是什麼節目, 看見一班大學畢業生很開心的把四方帽拋向藍天空。 雖然不是生於書香世家,但家中的各人都是名校出身, 小一時就被他們灌輸將來要讀大學要戴四方帽。 終於來到戴四方帽的日子,不過已經和我無關係了。 我決定了不會去畢業禮,也不會影畢業相, 當然同學們想找我一齊影相是可以的,我不著畢業袍就是了。 這樣做的原因是這三年對我來說什麼意思也沒有,沒有值得和大家share的地方。 我也有想過和年紀老邁的外公外婆影相,但最後決定不影就是不影, 希望他們長命百歲,留待將來一天我心理學碩士畢業時再影, 到時也會廣邀大家和我合照。 有人問我有沒有後悔讀了這科,只要是自己所選擇的事情, 無論結果最後是怎樣,我都不會後悔,這是我的格言。 說實話自己也不怎努力,對理想付出得幾多自己心知肚明。 時常說我要以容祖兒做榜樣學她對理想的付出,如果我做到她的一成, 現在也不會這樣。 最討厭不知道自己在做什麼的感覺。”
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05
02
四月
三月
31
自創我的煙花記
“路,不行過是不知錯定對,所以行錯了我也不會後悔,至少是自己的選擇。 兜兜轉轉3年,希望不用3年3年又3年。 只是這3年"大學生活",英文差了很多,就快字都不懂得寫,看來放假時要溫書。 「應用心理學社會科學碩士」 望就望CityU不要看我那些不見得人的fashion retailing成續,我只能靠這三科, 真的要多謝阿仁給了我兩個A。 在截止報名前一刻終於報了,就當用$100買個希望。 收不收我都會工作,我還有10多萬的degree學費要還, 當初拿去買雷曼都可能無咁激氣。 想了一晚,自己明明讀到書,何必為了這3年痛苦經歷而放棄? 只要敢遠飛,亦能自創我的煙花記,看遍世界我也會有我的氣勢。  ”
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人肉時裝wikipedia
“好可怕,真的是再回頭已是百年身。 我還好清楚記得4年前看第一屆Japan Fashion Week時的興奮, 當時還未入ITC,每天就是幻想著讀fashion是怎樣的呢? 到了4年後的今天,每天幻想著快點離開ITC這個鬼地方, 但對於JFW,仍保持著那份興奮。 雖然沒有機會在現場參與,不過看著JFW的網頁越來越完善, 證明JFW的籌委們下了很大的功夫。 另邊廂看看們的Hong Kong Fashion Week的網頁,不難明白香港為何發展不出時裝工業吧。 其實我們的政府好有創意,勇敢又有膽色,大學生4千蚊薪酬都諗到,你還說不厲害嗎? 每一次時裝開季,大家都會將注意力放落巴黎倫敦米蘭, 把同樣是時裝之都的東京遺忘了。 平心而論,現在在JFW行show的設計師當然沒有得和歐洲比, 但難保終有一天會彈出另一個玲姐或者耀司さん出來。 很多時裝人,最喜歡有「先見之明」, 如果不想等人紅了才來說「我之前睇過佢既野已經覺得佢好勁,好正架!」, 等鍾啟恩提醒一下你,不要miss了JFW。 在我心目中真正的時裝人,一是時裝設計師,或是像Isabella Blow, McQueen未畢業無人知道他是誰時就買下他全部的畢業collection, 更可成為設計師的靈感泉源,推動時裝發展。 我這些開口埋口話鍾意McQueen,就算背得出他的生平事蹟、分析他全部的colllection, 咁樣又點?最多咪可以叫你做人肉時裝wikipedia (還有一大半是google回來)...hahahaha”
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我的世界每日再變暗
“第三次入場看《烈日當空》。 有別於上兩次一個人看,今次多了Patrick一起看, 難得這類電影還要是午夜場也願意陪我看,希望有更多未入場的朋友去看啦。 完場後去吃糖水時看見一班著Soc Tee的大學生不理旁人的嘻哈大笑, 他們就像戲中未出事的主角們那樣,但我已經記不起有多久沒有大笑過, 那一刻只覺得笑聲原來都可以很吵耳很討厭。 之前看都沒有喊,今次坐小巴回家時聽著《Poor U》終於喊了。 近日對著那份FYP和返工,那種「都唔知自己做緊咩」的感覺越來越強。 之前與友人閒談,說我適合做一些別人不會做的事, 但事實上我卻永遠跟著紅綠燈過馬路,讀名校讀大學,循規蹈矩。 我身邊有兩類人,一類是每天也做著自己喜歡的事,另一類是每天得過且過 (我認為是)的人。 我以前很鄙視後者,現在也是,但事實上我是他們的一份子。 最新消息:烈日當空將於3月19日起朗豪坊UA午夜場重映、3月26日起Mega Box全日上映,懇請支持烈日當空的各位能將此訊息廣泛傳遞,希望能吸納更多未看此片的朋友能購票觀看! 門票UA票房有售: http://www.uacinemas.com.hk/chi/movie/MovieDetail?id=146 <烈日當空>將在26 Apr 12:15pm 百老匯電影中心放映一場,希望大家購票從速!另外,BC Sunday其他電影也相當精彩,趕緊購票支持啊,因為「電影」是要在「電影院」看的!齊來支持香港電影吧! 在Mega Box上,我有望突破同時看了三次的《新世紀福音戰士:序》記錄,目標是看6次。 ”
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08
03
也許就逐漸忘了有多久
“今天很難得地回學校mid-term,很感謝同學們特地來電通知, 和我一齊做過project的同學都知我只會返學開會,不會上堂。 可是連續三日都要返工,那些business東西我也沒興趣溫, 今日回去都只是坐下和寫名,一條問題也沒有做。 Lecture room很多人,但很靜,當我望著支筆發呆時, 腦中突然響起蘇打綠的《左邊》。 想起了以前的同學朋友、想起了會考高考時如何努力讀書、 想起了以前喜歡過但現在沒有再聯絡的人、想起了我為何買紅框眼鏡、 想起了我是怎樣行過來...其實只不是5、6年的事,但好像逐漸忘了有多久。 一直以來我都堅信路是要自己選擇,自己行出來, 但當我望著那份測驗卷,和做著現在那份工時, 我好想有人話我知,這條路我應該怎樣行落去。 ”
二月
26
67條
“由xanga年代已經無做過這些tag,今次為tag我的人破例做一次...hahaha 須回答以下問題...最後,增加一個多問題,回答...並且TAG 21個朋友。 tagged by Patrick Ng 1. 鍾意人地點叫自己? 鍾啟恩 2. 宜家讀緊咩學校及幾年級?如你係打工仔請問你返緊咩工? PolyU Fashion Retailing + Bossini 3. 你有咩花名? 香妃、臭妃、YanYan、恩恩 4. 2008年的平安夜同邊個一齊度過? 自己 5. 承上題,佢/佢地係咩關係? 同我自己最大關係的人 6. 近來最喜愛的電影係? 《Milk》、《Rachel ...”
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05
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一月
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三個月學不到外語
“不經不覺學了日文一年半,四級的日語課程已到尾聲了。 很多朋友都知道我有學日文,但好多人以為我是日文達人, 懂得看日文書、雜誌,聽得懂日劇,是大家覺得我太叻還是日文太易學? 以考試來說,日語考試分四級, (四最低,一最高,但下年開始會改制) 在香港學日文,一星期上一、兩堂,正常的需要6年時間才可到一級。 但就算到了一級,也不代表你是達人,有一級人在香港學了10年日文, 他說看日劇也未必會聽得明,而香港人講日文的口音日本人也會聽得好辛苦。 這並不奇怪,我們香港人由幼稚園學英文學到二十幾歲,英文也不見得會好厲害吧。 學習任何一種語言最好當然是去當地生活, 我的日語老師說去日本留學一年已經可以一級了, 最厲害的可以半年就完成,不過要非常努力。 中國人學日文已經比其他人容易一點,因為我們學習日文漢字時會易好多, 漢字連日本人自己也會覺得困難,看日劇就常會見到搞錯漢字的搞笑情節。 例如在《女王直播室》中玉木宏便把辭「職」,寫成「織」字。 香港人可能習慣了速成文化,什麼也要快要精, 靈格風也收檔了,你還相信三個月就可以學好外語嗎? 學習語言的樂趣是感受文字,感受它的文化。 我這個語言天份是負數的人也去學,是為了實現小時的願意, 我幾歲大就聽J-POP看日劇,三歲就打《Final Fantasy》, 日文是陪我長大的...hahaha 我是在日經學的,教得好不好要看是誰教你。 我的老師非常好,而日經四級全期要$8000多元。 有興趣試下學的也可以去工聯會,12堂只需$400, 聽朋友說教得也不錯,大家可以去search下資料。”
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08
Joey Show Time
“多謝大家關心,我近日心情已經好了很多, 特別是昨晚的《勁歌金曲》,懷疑有人拿了最受歡迎造假女歌星後, 因避傳媒連節目也不敢上。 TBB也知衰,整個節目容祖兒由頭唱到尾似的。 我覺得Joey今次真是蠢了,應該學99倍大冷門不簽TBB, 跟著就死死地氣簽番,這樣咪有獎囉! 不過Joey面皮不及人厚,好難做得出咁既事。 ”
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02
2008
十二月
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祝福
“所有在網上罵過倪震的人、插把咀去討論的人,都應該向周慧敏道歉。 http://hk.news.yahoo.com/article/081211/4/9ou6.html 摘錄自周慧敏的聲明全文: 我倆是一個團隊的,沒分高低,輸贏也是一体 。某程度上,周慧敏早已是一位不同面貌的倪震。 一起走過將近二十個年頭,絕對不是在一般人的準則下相愛,但外人卻總愛把自己的一套價值觀去評價、批判屬於我倆之間的愛情。 沒有倪震,成就不了今天的周慧敏。所以我敢大膽向各位說一句:「我的伴侶絕對犯得起這個錯誤」,而這句說話,亦只我一人有資格去定論。 香港這片是非地,無風三尺浪,暗箭來自四方八面,行差踏錯一步就如掉進鬥獸場。顯微鏡下看世界,任誰都難合格。 我沒枉費與倪震轟轟烈列地愛過,永遠刻骨銘心,此生無憾。而我自己亦都會好好地勇敢活下去,一如過往。 在此向兩位送上無限的祝福。”
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05
生活,就是可歌可泣
“最"痛愛"容祖兒的廣告商百老匯最新的TVC又來啦! 不經不覺Joey已做了3年代言人,今次以科技貼近生活為主題, 一共有3個version,配上Joey新歌《可歌可泣》, 是我最喜歡的一輯廣告,拍得Joey好型好靚呀! Broadway TVC - Working (Director ver.) Broadway TVC - Sharing (Director ver.) Broadway TVC - Leisure (Director ...”
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十一月
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06
音樂任我行
“可能我個人好「老」,從來都只是聽香港電台, 但這也令到我有幸聽了幾年陳任主持的節目。 我的年紀當然不可能認識這位香港第一代DJ, 只是幾年前如常扭開收音機,就傳來一把響亮的笑聲。 但對Joe哥最深刻的印象並不是招牌笑聲,是他的音樂知識, 沒有聽過他的節目很難想像他是有多厲害!(我會用變態來形容) 無論首歌有多舊,是英文廣東還是國語,只要你講個歌名、歌手,甚至是隨便哼一句, 他都可以立即答到你是什麼,接著便會大展歌喉, 自己高歌起來,每次也聽到我和媽媽目瞪口呆。 Joe哥哥這部人肉音樂字典機當然很有性格,不是你說點什麼就點什麼! 例如你不知死的去點John Lennon的《Imagine》,Joe哥一定會大發雷霆, 在廣大的聽眾前教訓你,點這些歌還用得著他出馬嗎!? 這也切合了節目名《SUNDAY任我行》,播甚麼歌也是任Joe哥話事, 但他對每位聽眾的點唱都很尊重,只要他說過會播,你下次一定會聽到。 約兩個多月前聽不到那笑聲,還以為Joe哥放大假去旅行, 誰不知他這一「行」,就一去不返。 現在的DJ有時間都去電視台出鏡、拍廣告, 還有誰可以像Joe哥那樣對音樂的付出、對音樂的熱誠? 陳任除了講得笑得也很唱得,他是唱家班出身, 在youtube找到他大受歡迎、在1973年翻唱的《檳城艷》 播給大家聽。 希望Joe哥哥在天國可以繼續任我行,也多謝他給我們這些聽眾畢生寶貴的音樂知識。 ”
03
十月
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金融不應有海嘯
“相對外國的「Crisis」,香港傳媒喜歡用「風暴」、「海嘯」來形容金融危機。 風暴海嘯是天災,我們只能感慨人生無常, 但金融引發出來的不是天災,是「抵死」的人禍。 次按問題的起因是從謊話開始。 因為美國一直處於低息狀態,銀行為了利潤,利誘一些信貸記錄不良人士借貸買樓。 這類人一般很難借到大額款項作投資短炒,前幾年美國樓市興旺, 剛好姣婆遇著脂粉客,風險高利息回報亦高,銀行乘機催谷借貸給想炒樓的低信貸人士, 甚至可能只值10萬元的樓,也會說成50萬,以吸引更多人借錢。 為了減低風險,銀行發行抵押債務債,把風險轉到買這些債券的投資者。 近年美國樓市下滑,低信貸人士不能轉賣樓宇還債,而本來的收入根本連利息都還不出, 銀行得到的就是一堆壞脹。 救市所救的就是這些貪婪腐朽、年薪過千萬美金的銀行「精英」, 投資本身只是工具,落在這班人手上就變成了殺人武器。 迷你債券屬於高風險、複雜的投資項目,只適合投資老手參與買賣, 但香港竟然有老人家也買了,相信是有人為了「夠quota」不向客人作出警告。 這次的金融海嘯,本來就可以避免,早在2000年已經有人警告次按問題, 只是利字當頭「話之你死」,07年次按問題爆發,一年後終於有大型金融機構倒閉。 很想知道這班飽讀經濟市場投資理論的始作俑者,他們夜晚可以安心入睡嗎?”
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06
時間太少 靈魂不妙
“好多10級無聊project要做呀!!! 我不怕忙,但好增做無聊野,浪費精神時間。 想買既雜誌又買不到!好煩!!! 我要睇電影!!!我要再重溫法斯賓達和Wim Wenders既戲來打blog!!! 想撒嬌!!!我工作推不了!!! 呆著焦急不如來尖叫~~~邊個baby可以來make me SCREAM! 但我叫床都叫唔到咁高音啦...耶~~~ Joey Yung Starlight @ air canada centre 外國既月光唔會特別圓,但容祖兒的星光在外國就越來越強。 比起10個月前睇到我"o晒咀"的StarLight,今次這part舞又跳得勁過。 ”
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九月
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哈囉大家好我係鍾啟恩
“寫好了blog裡新的自我介紹,之前那個雖然用了兩年多, 但其實好行貨,或者應該說那是好表面既我。 新版本全部都是容祖兒新碟裡的歌詞,出自別人手筆反而更貼近自己。 以前我總覺得人是永遠無可能了解自己,到了現在發覺是可以的, 只是明白和接受沒有對等關係,明白不代表會接受到, 不接受便會扮著不明白,當局者迷是騙人的吧。 ”
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我想做蛇
“除了《SCREAM!》,這首《蛇》也是張爸爸+周耀輝的作品。 第一次聽時已經好喜歡,令我想起Shiny Toy Guns的曲風,有點Synthpop。 容祖兒對上一首講蛇既作品是《舌尖開叉》,也是出至周耀輝的手筆。 但今次無論是歌詞、祖兒的演譯和編曲都比上次出色。 《舌尖開叉》唱得較硬,今次就駕輕就熟得多了。 前晚上完日文由佐敦行去油麻地地鐵站, 聽著這首歌行經人來人往的彌敦道,我就幻想自己好像蛇般穿插在人群中, 那一刻真的是鬧市變作山區,置身在另一個世界。 如果做人都可以像做蛇那樣,行到累,可以返回洞裡脫皮, 再重新出發,有多好呢。 Track 8. 蛇 作曲:張繼聰 填詞:周耀輝 編曲:王雙駿 監製:王雙駿 肩一雙背著是誰 手一對防衛到疲累 心一顆愛著是誰 會令鬧市變作山區 方知我 想做蛇 伊甸過去 讓我來盛世別流淚 請跟我 想做蛇 哪個過去也會過去 軟化你身驅 *幾多對 柔軟的繑著相對  日日夜夜遇到幾多有情趣  沒有一千歲  但有一千脊椎  快樂就覺得很對  陪我喜歡東一句 掛慮退去  陪我喜歡走出去 尋找美麗同類  老了十歲 肌膚都可換去為新壯舉  陪我喜歡西一句 缺憾退去  愛我 你應知錯過是原罪  這裡那裡 再返回洞裡* 方知我 想做蛇 伊甸過去 讓我來盛世為重聚 請跟我 想做蛇 進化再去退化再去 軟化你身驅 Repeat * 陪我喜歡東一句 掛慮退去 陪我喜歡走出去 尋找美麗同類 愛最萬歲 身心統統換了蛇的應許 做我喜歡的一對 軟弱細碎 愛我 你應知錯過是原罪 這裡那裡 再返回洞裡”
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全城靜默個個一齊SCREAM!
“《SCREAM!》是容祖兒"曬"唱功之作, 當香港越來幫多錄音室歌手,容小姐唱live已經贏幾條街, 現在連在錄音室都跑贏他們幾條街。 容祖兒有不少快歌,但像《SCREAM!》型到這樣都是第一次, 這首歌也是為下次出道10週年演唱會鋪路吧。 至從02年失聲後,容小姐改變了唱腔來錫聲,沒有這麼用力。 今次在《SCREAM!》終於出現了以前的低音用力唱腔,就好像《不容錯失》那類。 除了低音,在最尾用高音,真的scream起來!好型呀!這是以前容祖兒唱不來的。 我電話個ringtone用了這段,大家打電話來我就會聽到SCREAM~~~~~~~~~~~~~~!!! Track 7. Scream! 作曲:張繼聰 填詞:周耀輝 編曲:張繼聰 監製:王雙駿 想到一 再想到二 想撒嬌 我工作推不了 出了街 再出了汗 出意表 我都會叫 oor ho 沉著呼吸不如來尖叫 沒什麼 不緊要 就像忘掉了 呆著焦急不如來尖叫 看麻看煩被嚇掉 *Baby make me scream!  時間太少 靈魂太妙  別怕騷擾 woo oh  Scream!  話語太少 靈魂太妙 (太妙)  誰人靜默看我尖叫 幾多抑鬱都會碎掉* 想到新 再想到舊 想發燒 我戀愛撐不了 可按摩 再可旅行 可至少 我都會叫 oor ho 沉著呼吸不如來尖叫 悶什麼 不需要 就像忘掉了 woo ng ...”
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多謝愛怪物的你
“《愛怪物的你》是容祖兒久違了的慘情歌...真的慘得很絕。 這首歌的詞改了又改,始終寫不出容祖兒的故事。 最後祖兒send了一個長長的email給林若寧,這樣就成了《愛怪物的你》。 這是容祖兒的故事,也是我的故事。 今晚約了朋友去apm食飯,途中聽著這首歌哭了,只好快步走去apm。 朋友與情人最大的分別,就是對前者我不會有這首歌所講既感覺。 在所有人面前我是一副充滿自信,又串咀又搞笑的模樣, 這個樣有一半的成份都是裝出來。 當男朋友越欣賞我,越愛我時,我就越驚。 每次想對他說,其實我並不是他想像的那樣好,並不值得他對我這麼好, 但最後都是開不了口。 逐逐地變成了幸福的虐待,其實每次發脾氣,是嬲自己,是發自己晦氣。 最後,相信再有耐性的你,都會「頂唔順」一個咁既人。 經過上次拍拖,我更加明白自己原來是這樣的一個人。 什麼3年不拍拖,只是朋友問我感情狀況時用的藉口。 到了現在有人對說對我有好感,我都選擇了不作回應, 因為我明白我這種戀愛怪獸,應走進無人國自愛,我不想再傷害人。 愛怪物的你...點給以往愛過我的你聽,多謝你沒有當我是怪物。 Track 6. 愛怪物的你 作曲:馮穎琪 填詞:林若寧 編曲:王雙駿 監製:王雙駿 生性古怪缺點這樣多 長滿尖刺人人離棄我 但你 不管旁人諸多的教唆 亦浪費歲月陪我渡過 錯配的一個 饒恕我出於貪歡遠比戀愛多 越是誠懇對待 越是成為良心障礙 任別人歧視因我累你遇上白眼 你都百般寵愛是種幸福的虐待 長期地拖你越耐越會有害 任我看到最遠看不出有未來 感激得你 伸手擁抱怪獸 「感激」卻無緣變做愛 一隻妖怪寄居孤獨島 竟會得你來投懷送抱 任你 一生之中於荒島最好 壞事也努力和我辦到 我更加焦燥 難過於命運滑鐵盧 越是誠懇對待 越是成為良心障礙 任別人歧視因我累你遇上白眼 你都百般寵愛是種幸福的虐待 長期地拖你越耐越會有害 自責對你抱歉愛不出愛 擁抱你也帶著感慨 情侶到底未活過來 你縱容我帶有私心分給你這種溫馨折磨 時間不能拖 明白我只不過寂寞便惹禍 不必死心塌地 會有害 分開都不會視作意外 我意內 扮若無其事將你扮做伴侶禮待 但我勉強報答你的慷慨 只有變做感慨 施捨不會變做戀愛 這種戀愛怪獸 應走進無人國自愛 ”
八月
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鍾啟恩與蝶同眠
“容小姐好屈我機的一首新歌,也是林夕近年寫給Joey最好的作品。 每個人聽歌都有不同的感受,我自己覺得是講一個人和一個不愛自己的人上床。 明知那人是浪蝶只是來採花蜜,仍然不顧一切去愛他, 就算明知他只是和自己上床不會愛自己,為了得到那一點溫存,也下怕會後悔。 從懷內去抱住寂寞的歡樂,憑後悔去透支激情揮霍... 聽到我想死,因為我也試過同我愛他但他不愛我的人上床。 《與蝶同眠》 主唱: 容祖兒 作曲/編曲/ 監製:王雙駿 填詞:林夕 從懷內去抱住寂寞的歡樂 從唇上墮進這溫柔帳幕 從幻覺哄騙出感情知覺 從這鐘擺裏聽到了幾世又幾秒極樂 ”
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誰亦忙著做時裝達人上快線嗎 (一)
“我的偶像...Reese Witherspoon!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Reese: Is this low-viscosity rayon? Sales: Yes. Of course. Reese: With a half-loop top-stitching on the ...”
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七月
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生於天橋底
“身邊很多喜歡時裝的人都喜歡Wyman, 對他我沒有特別的喜惡, 但他寫的東西,很多都會很入腦。 很bitchy、39歲的Wyman化了, so祥和,not so刻薄的新Wyamn: 「你屋企個家務助理煮壞了一煲飯,你可以話佢知, 如何煮好些;也可以話佢有爺生冇乸教低能屎忽生上腦...」 看了他今期《壹週刊》的訪問: DJ、填詞都做到上神台,寫時裝呢? 「即使做到最好,好叻咩?這行咁細。」 銘記於心,哈。”
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這個宇宙佢是煞星
“點解還沒有StarLight version既? ”
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大家的日本語
“今日上日文堂超好笑...hahaha 事緣上兩星期是新一期的第一堂, 在上期最後一堂我已表明無錢交學費... 7月頭先有錢,所以第一堂我上唔到, 要到今日第二堂先上。 點知今日返到去聽同學仔講, せんせい一上堂就話我真係湊唔到期! 個namelist無我個名...hahaha 所以我今日返到個個都勁笑~~~ 估我到底會唔會返~~~ 係咁問我點湊到期,係咪走去援助交際~~~ 原來我去到邊個個都覺得我係咁既人!!! 不過せんせい原來唔想我留低, 點名時又唔叫我,派上一堂notes時又唔記得俾我...hahaha 但佢話無左我大家會少左好多歡樂喔! 好多謝大家咁關心我,下次我會早d拿個袋給大家捐錢給我!hahaha~ 時間真係過得太快啦,下個月就學了日文一年, 雖然仍是BB班,但對我這個語文白痴已經好難!!! 只好將勤補拙!!!同埋英文真係易學過日文好多..hahaha~ 大家唔好再話英文難呀! 係呀!有興趣學日文既人可以問我, 我在日經學的,我個班既せんせい教得超好! 講日文時似日本人,講廣東話時似香港人!hahaha.. 你問佢一句就答番你十句,所以我地成班都跟實佢唔肯走。 溫書啦~~~byebye~~~ ”
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快樂地頑強面對
“兩年前我的AL放榜, 我的第一個SMS是send給你的。 兩年後的同一日到你AL放榜, 陪你"散心"大半天。 這首歌是點給你聽。 「痛也是合情合理 你要慢慢原諒你 你要日後成大器 灰灰的天都要撐起 誰可善待你 由自己的嘴巴 和自己講一聲 要爭氣」”
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六月
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ITC Fashion Design Interview for JUPAS Applicants (Degree)
“無論今年ITC有幾多醜聞都好, ITC仍然是好多鍾意fashion既人想入讀既地方。 開始多人問關於入ITC、fashion design等問題, 等我這個可愛既大師兄解答大家啦!wahahahaha... 關於收信 好多人都擔心收不到信, 在我那年這封信是要到6月12日才收到 (放band 1應該就會收到), 而我是在2006年6月30日放榜的。 但收到信後仍要等放榜後才知有無得interview (7月時上網check), 因為你要meet到AL最低的requirement先可以有得in! 關於Interview Fashion design的interview有三關要過, 分別是Aptitude Test、Drawing Test (畫木頭公仔)同Individual Interview。 最後可以全過三關既應該只有20幾個人, 只要你過到三關,AL score below average都可以入到。 (當然不可低過min. requirement,不然都沒有得in!) 這是不是這interview炒了就再沒有機會讀design呢?當然不是啦! 只要你AL成績夠好仍然入到ITC,到了Year 1 ...”
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你今日買左未?
“ 此片段僅供試看,請大家支持正版! 勁舞樂力澎湃萬人狂呼 激動亢奮血脈沸騰 瞬間蒸發全身汗水... StarLight容祖兒演唱會2008 Live CD/VCD及DVD 現已推出! ”
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五月
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容祖兒最新派台歌 - 跑步機上
“容祖兒跟完珍芳達做健身操之後, 今次自己跑上跑步機,繼續操練。 想不到英皇會讓這首歌做容祖兒下一張新大碟的1st plug, 一首Electronica的歌,的確是史無前例, 難怪Joey也說驚天地泣鬼神...hahaha 編曲其實可以去得盡一點,好像Air那張《10000 Hz Legend》, 但可能會電暈嚇親好多香港人,而容祖兒仍未唱得夠放, 相信她在live的現場演出會比CD好好多。 這位K歌天后從來都不是只唱K歌, 今次更是決心唱給大家聽,容祖兒是什麼類型的歌也可以唱到, 看來這位一姐終於有話事權了。 歌詞看法 from coolman會員愛無恨 http://forum.coolmanmusic.com/forum/viewthread.php?tid=227666&extra=&page=1 唔係講佢做音樂既感受,,, 只不過係講佢成為天后後既感覺,,, 其實第一段既十里係代表佢而十年,,, 成為左天后後,,,佢一直係最前,,, 前面已經沒人,,,但後面既人就不斷追黎,,, 所以佢想講就算成為天后之後都唔可以停落黎,,, 依然需要努力工作,,,即使有幾辛苦都唔可以停~ 當然同時亦都講佢想係未來有所突破~ 而其中一句: 誰亦從未慢下來欣賞經過的風景吧 只不過健身室嗎 更想講冇人見到Joey背後既辛酸史~ 跑步機上 作曲: 王雙駿 填詞: 黃偉文 誰在背後拼命地追趕著我嗎 何事腳下每步路都有汗跌下 持續了十里腎上腺分泌還在加 喘氣吧 如在逃命但實情為令面形更瘦吧 ...”
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“心理學說人要忘記一件事是很難, 只要那件事是在long-term memory,就一世都沒法忘記。 平時記不起只是找不到那段記憶,只要有適當的retrieval cue出現, 記憶便會勾起來,這就是所謂的觸景傷情吧。 今日溫書的時候玩電話時看回一幅相, 和你的一張合照,在舊電話時用來做wallpaper, 換了這部新電話時沒有再用,但仍把它過落新電話。 和你分手後也沒有delete張相,就算沒有機會再用來做wallpaper, 是我自己刻意留下這個retrieval cue嗎? 這首歌是點給你聽: 我曾經堅決要忘記 這日竟恐怕記不起 可笑在這樣才知深愛你...感覺若然沒死多得你 忘 歌手:何韻詩 作曲:Robert Lay(On Your Mark) 填詞:林夕 編曲:Robert Lay(On Your Mark) ...”
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我不是大學生
“今天終於考完Statistics For Fashion Business (Without Fashion), 已經給了很大的面子,足足溫了4天,什麼也不望,給我一個D便可。 我都知我是「反社會底」,但想不到越來越嚴重。 當大家也為那些GPA埋頭苦幹,我卻冷眼旁觀。 有一次在Visual Merchandising派回功課時,我看見有人在計算所有projects的分數, 立即感到很厭惡,原來這幾份projects的意義是XX/100。 還有一件更經典的事發生在VM,有一組女同學因為頭兩個projects的分數都不合格, 竟然走去同professor說不會交往後幾份projects,他們情願拿F去retake, 也不要拿D而拉低GPA。 Professor當然激到彈起,想不到他們不是想如何做好餘下的projects爭回分數, 而是去為了GPA而放棄,這原來就是大學生。 今個sem的projects,就算是有多無聊,我也盡量用心做, 因為這是我唯一能學習的機會。 至於今次的考試,我以從未試過這麼hea的態度去面對, 既然我從這些notes這些科目學不到任何東西,給我再高的GPA也沒用。 你可能說哪為何我要讀大學? 我只可以說讀大學是我這個「反社會底」對這社會最大的conformity。 當年repeat AL並不是為了入大學,只是為了啖氣, 為了證明自己是做到而去考。 自修心理學也是因為人人都說自修AL是沒可能,我就是要證明給自己看我要做的實做到。 最後這年是我頭20年的人生最大得著的一年,得著不是一個大學學位, 而是原來只要肯堅持,到最後一定會成功。 我知讀大學仍是很多人的目標,我並不是在這裡潑大家冷水, 要記住不要為入大學而入大學,一定要選自己有興趣的科目。 大學仍是一個很有趣的地方,可能只是不適合我這類人罷了。”
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The 3rd Chapter
“去年這個blog一周年,特別寫了幾篇文章來紀念。 到了今日兩周年紀念,可能想法改變了,不想特別要什麼慶祝活動。 兩周年,可以說是過去了兩年,但同樣是第三年的新開始。 只想再藉著今天,多謝時常click入來看一看的你。 這個小小的blog由當初只有數十人到了今日每天二百, 雖然是一個超級小數目,但對我這個只是平凡都不能再凡的人來說, 已經令我感到好自豪!haha... 以並我做任何事之前總喜歡向四周宣揚,希望得到大家的認同。 現在我決定有什麼目標都會自己暗地裡進行, 因為我清楚知道我所做的都是要為了自己開心,不是別人。 對於這個blog第三年的期望,也是一樣。 再次多謝多謝多謝大家的支持...”
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四月
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我們都是ITC的
“剛剛在這個blog找回兩年前JUPAS的choices, 1st choice是ITC degree,3rd choice是ITC high dip。 縱使對這個department有多不滿,回想起能夠入到ITC, 仍然不能忘記當日JUPAS放榜,一個人對著電腦嗌出來的那份興奮。 我不是design stream,也沒有想過讀design, 不知道入到grad show到底有幾重要。 如果為了入grad show而去抄衫, 如果為了入不到grad show而去唱衰自己的department, 我就好懷疑這個grad show還有什麼意義。 對於這件事post上民主牆,我是十分讚同, 我也有在牆上簽名,因為我好清楚ITC是一個可等沒用的department。 而在forum上的我也有回應,因為我討厭把這件事post上forum的人, 還要不止一個forum,除了香港討論區,還有uwants和高登。 可能發動這次事件的同學年少旺盛,火氣特別大, 不明白退一步海闊天空的道理。 當然換著幾年前的鍾啟恩,我都可能同樣這樣做。 因為degree的關係,ITC是一個奇怪的學係。 Fashion這一科,你沒有passion讀來都沒有意思。 當你連Henry Lau都不識而說他不出名是一種無知, 可惜有太多人因為成續好因為這是一個degree的關係而入來讀, 結果是個個做project都是H&M、Zara、Uniqlo、Girodano。 但身為香港唯一一間有fashion讀的大學, ITC仍然是好多好多鍾意fashion的人的夢想之地。 所以希望各位有多不滿的同學在take action之前要諗清楚, 你們所做的到底影響到幾多人。 我怕的不是破壞了ITC個名對我日後找工作有影響, 這些事情我一點都不care。 最令我傷心的一直以為ITC的同學都好好, 都是一家人,就算degree同high dip都好好朋友, 點知會搞到今日的局面。 今日留一線,日後好相見。 當「你」幾年後想起今日所做的,就會好像阿gil一樣覺得自己又傻又天真。 PS.事件終於見報,身為ITC一份子的「你」, 有什麼感受?還是這就是你想得到的結果? http://news.itoncc.com/East/new_a04cnt.html 東方日報網上版 -------------------------------------------------------------------------------- 理大生畢業時裝展涉抄襲 28/04/2008 【 ...”
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三月
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美麗在驟眼間會沒有
“每日也想夢中的事情實現,但原來當現實和夢境接觸, 是多麼可怕的事... 我很想走,但行不動;我很想叫停,但叫不出聲。 我就是這樣眼白白讓夢走進來現實,想得到半滴美好... 這種渴望大到,是一種死亡的誘惑,就像夏娃什麼也不理去嚐禁果, 那是蘋果是橙是西瓜是什麼也不重要,只是想一嚐那驟眼間會沒有的滋味。 幸好那個夢進入了一半現實後就離開了,我仍可把夢境延續下去... 今晚的雨很冷,但也淋不醒我,也沖不掉那份興奮和驚惶。 沉迷一睡不醒的白晝,寧願一切散失後至少可內疚。 然後是嘆息、是記憶,總算在華麗裡浮,能沉睡到永久 美麗在驟眼間會沒有,變出一千扎鏡花的今後, 我相信蜃樓,相信荒謬, 從來憧憬的都不永久...總好過沒有。 求求你,縱使痛苦,請讓鍾啟恩繼續下去。”
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Face The Hours
“每當對生存感到無力,行一步也舉步艱難, 連呼吸都變得痛楚的時候,我就會重看這部電影, 這幾年我都是這樣活過來。 Virginia Woolf可以決定她筆下人物的生死,卻沒有權選擇自己的生命。 難道我也是要為別人而活? 我這種人會有一天可以像詩人般放開一切嗎 ? ""You cannot find peace by avoiding life.''”
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這段舞就是革命
“ 感謝阿Kay找回來的尾場飛,還要9am去交收!!!hahaha.. 感謝Jason陪我睇和梁先生Muse肯挨$400飛!!!hohoho... 還要多謝小馬哥和朱熙訂的飛!!! 容祖兒StarLight演唱會08 Part 2...落實!!! (頭場) 4月12日 $250 with Jason (2nd) 4月13日 $400 with Uwants容祖兒群星會 (3rd) 4月14日 --- --- (尾場) ...”
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病気
“僕は今晩熱が38度ありました。 頭痛がして、食欲がありませんでした。 ずいぷんのどがはれています。 風邪ですよ。 Fashion Week暫停一天。”
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感激感激感激
“今日Logistics要測一個20分鐘的test, 我同Pat遲了15分鐘才入去,當然全場望住我們...hahaha "SailorMoon"照樣給我們20分鐘,可惜我5分鐘就做完。 我當然不是勤力好學生,但也有點不習慣自己這麼懶惰, 我好像從來都沒有試過測驗前連notes也沒看過一眼,真悲哀。 但我對住那些logistics、statistics、marketing,性慾強的我都變不舉。 有時真的想把心一橫quit Uni無眼屎乾淨盲,兩年學費光陰當做sunk cost, 再through JUPAS報City同OU psy我不信我無書讀, 還可以1st Hon.不用像現在那樣想著科科D就算。 OK,鍾啟恩,不要再呻。 講這麼多是想多謝鼓勵過、支持過我的人, 特別是看完這個blog而add我msn、 或留comment說我寫的fashion好看的。 你們給我這個三五識七的人一個簡單鼓勵, 就好像我為我打了一針腎上線素,救了我一命。 原來自己不是想象中的堅強,很多時都好想放棄, 要逃走的路真的比前路易行得多。 但當我知道原來有一些素未謀面的人支持時, 幾難幾辛苦幾無聊都要撐落去。”
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世上只有
“(星島日報 報道)父母常謂「一身兒女債,一世還唔晒」,原來也非必然。 一對已退休父母養育四名子女成人,更出資近百萬元予次子到英國修讀機械工程碩士學位, 又另付百三萬元作次子新婚居所,但四年後次子提出只付七千五百元租金, 不再付家用,結果關係決裂, 父母昨在區院成功向次子討回供書教學至英國碩士學位費用近八十八萬元。 http://hk.news.yahoo.com/080303/60/2pvm6.html 正如欣宜一家,家家都有一本難念的經, 對於別人家事,我們還是少說為妙。 這件事可以上頭條,因為在中國人的社會裡, 報答父母養育之恩是天經地義,而今卻因財失義,對薄公堂。 當然大家都可能覺得,父母供書教學也是理所當然。 但我時常說,這個世界沒有人是要奉止對你好,父母也不例外。 如果家人對你好,這是一個很難得的緣份, 應該好好感激和珍惜。 所以我好感激媽媽一直以來供書教學,就算沒錢時也給我錢補習。 我這麼堅持挨貴息問政府借錢讀大學, 也是因為我覺得中學過後就應該靠自己,父母供書的責任也應該完。 如果我是案中的事主,我會自己儲錢去外國讀書, 樓也應該自己買,哪還好意思叫父母給你錢呢? 今次只是個別事件吧!我相信世上還有有很多很多對子女無私付出的父母。 自古機深禍亦深, 休貪富貴昧良心。 簷前滴水毫無錯, 報應昭昭自古今。 養兒方知父母恩,今次的事主也有BB,希望他將來會明白。”
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乜野系戀愛
“又是一個老問題,昨晚在MSN問LKF他覺得拍拖是怎樣的, 他答得很好:「應該係兩個人相愛嘅昇華... 兩個人真係要好好好好好愛對方啦, 又要好信任, 好關心對方~~」 我10年前的答案是和他一樣的,對了,是10年前。 以前會覺得,戀愛就好像玩RPG一樣, EXP越多,level越高,你能參透的就越多。 10個年頭過去,現實是當我拍拖越多, 這個答案就變得越來越模糊。 不要說昇華,光是「兩個人真係要好好好好好愛對方」, 我的EXP所得知的根本不是這樣。 不要說一個"好"愛,只要對對方有少少feel, 已經可以拍拖可以一齊,也會覺得自己愛上這個人。 近日特別多朋友和我說自己喜歡了另一個人, 但就不想和自己的男/女朋友分手; 也有人發現自己另一伴收「fans」。 以前我會好明白這些人的感受,但我現在不會。 我只想說,如果你真的喜歡了另外一個人, 麻煩你先解決現有的感情,做人應該要有些「吉士」。 正因這改變近半年來覺得自己原來不適合拍拖。 雖然這個問題好像永遠無答案似的, 但我的目標是可以做到10年前的答案。 你們說對嗎?”
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二月
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StarLight容祖兒演唱會08…Part 2!!!
“《喜喜》是整個StarLight我最喜歡的一part舞之一, 現在晚晚看搞到我都想學跳舞~~hahaha~~ 中間紫色長頭髮的就是Joey,很快又有得再睇! 多得阿嬌Edison和奇拿,原定4月的Twins紅館演唱會要押後, 而這個寶貴的紅館檔期會由容祖兒頂上!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! 以下資料來自容祖兒國際歌迷會YUNG-JOEY.COM 日期: 2008年4月12日-14日 (如以上場次爆滿將有可能加開15日) 場數: 只少3場 98%少於6場 STARLIGHT 購票資料: 容祖兒國際歌迷會/AIG同步優先訂購part2演唱會門票 日期:29/2/2008-8/3/2008 其他資料: PART2 有85% 於PART1 相同 發夢都無想過Joey這麼快又要開演唱會=.= 之前她都說只會在30歲時先再開... 不過無辦法,成個EEG除了Twins就只有她一個有資格上紅館, Mani說只要等政府批換人事宜一切就會落實。 政府都沒有理由不批啦,是容祖兒嘛!!! 但有點擔心祖祖,剛剛開完又要開, 開一個演唱會壓力很大,不過她是女金鋼!無有怕! 上次錯過了的朋友今次就不要再miss啦! 容祖兒2000年時只懂跳gag舞,只有對手扭來扭去, 還有個個不懂跳舞的歌手都會出動的Stick一支。 ”
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我們永遠的開心果...多謝你
“ 妳的笑聲會傳遍天堂, 也會留在每個香港人心中。 「不開心果」 原曲:容祖兒「愛一個上一課」 作曲:藍奕邦 填詞:郭某人 就算失明 也聽到 嘆息中 充滿無奈與悲傷 多沉重 就算身形 似天生 太豐滿 真正娛樂過所有的觀眾 從前電視 留下許多畫面 毋須高清去播放 不厭地凝望笑臉 為何現在 人臉卻不斷變 誰拍照 誰說笑 題目並不新鮮 #人家的開心果 也傷過也哭過  在台慶高歌 或者失戀更多 「金花」綽號像奇談 用「肥肥」稱呼最多 從未演出纖體告白 掌聲偏更多 她當天的雞蛋 再踩過也都不破  造型與身影 在今宵失去麼 新聞都會照樣播 專找欣宜來協助 然後網上繼續踴躍談論 照片中那個 人人在話 肥胖多麼可悲 難得她不會介意 總努力台上獻技 無論命運 蹂躪我捉弄你 仍要笑 仍要說 如活著不捨棄 repeat # ”
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給自己的情歌
“緣慳 但是人非草木 並不會太易慣 刻個 木造的心給我 痛苦未會減 情願 舊事連根一拔 忘滅如燃盡的炭 但我 數著年輪 幾圈年輪 已經濕了眼 分手與又平復之間 少不過百年零一晚 就怕翻風的一晚 回首貪一眼 回憶急速擴散 分開簡單 抹去往事極難 幾多溫馨 燭光晚餐 難以用 斧頭一劈 叫畫面飛散 伴侶沒了 ...”
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情人節快樂
“明天是情人節,在這裡祝大家有個溫馨sweet的情人節啦! 細個的時候時常都好想有人愛, 因為我將自己的價值建築在別人的身上, 以拍拖來證明自己的存在價值。 以前我真是好天真好傻,但我已經長大了!hahahahhaha... 其實我想認真地向大家講, 做人不要傻到將自己的幸福自信快樂建築在另一個人身上。 所以今年沒有情人的不用灰心喔,自己也可以買朱古力來吃嘛。 近日有幾位朋友都有感情煩惱向我傾訴, 我並沒有說什麼,沒有什麼意見。 但做任何決定之前請記住我這老人家的一句說話: 珍惜眼前人。 ”
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強橫地撐起多英勇
“朋友問我為何我沒有寫裸照事件, 以我的性格一定會大罵一番。 首先,除了覺得陳冠希的jj原來是這麼細破壞了我對他的幻想外, 整件事不太關我事,情侶間影裸照給自己看根本無問題, 只是民智未開的人才會大驚少怪。 第一次看那些相我也估到是真的, 那些相中人的表情是很難找到相配的相去移花接木吧。 當然公眾人物就是公眾人物,這個身份一世也跟著你, 鍾啟恩的裸照放上網沒有人會有興趣也會趕客, 鍾欣桐的裸照事件就佔據了A1版成個星期。 陳冠希同相中的各人沒有一點作為公眾人物的自覺性, 偷相片的人當然錯,但沒有影到這些相會什麼事也不會發生。 整件事最令我看清香港網民的質素。 我也是抱著看好戲的心態對待整件事, 但從沒有在討論區發表什麼,最多是和朋友私下間談論。 返日在討論區看到不少所謂的"討論", 只不過是落井下石,睇下你幾時死。 現在的人真的很涼薄,說話很mean, 就算他們不值得同情也不要再說一些傷害他們的說話吧。 雖然在討論區說話沒有人知道你是誰,但做人還是積一點口德好。”
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容祖兒現象
“ http://hk.news.yahoo.com/080201/12/2obdw.html A26 | 觀點 | 周末新觀點 | By 健吾 2008-02-02 【明報專訊】今年入大學的同學,應於1988年出生。換言之,他們11歲時,是1999年。 那一年,有一位叫容祖兒 的歌手出道。 他們整個青春期,都是在《痛愛》、《心淡》、《出賣》、《啜泣》、《抱抱》 中學習戀愛失戀的一千萬個可能。 看透容祖兒,也看透很多香港80世代的特質——先天不足(在娛樂圈是外表), 多次被唱片公司或經理人公司推走,自小也不被期待。後來出道,拍片, 卻遇上香港經濟最壞的日子。 延綿的努力令她得到聽眾支持,卻又因健康影響工作。從否定的聲音中走到今天, 眼看前人如羅文 ...”
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the 6th StarLight - 《Mad About You》
“喜歡祖兒的人都會喜歡她的那份傻氣,大細路的性格。 但作為一個天后,舞台上的祖兒就會變成另一個人。 《Mad About You》已經是02年的作品, 以前的容祖兒很難唱出那份騷味。 今次卻令人刮目相看,一邊唱一邊自摸,上了身似的! ”
一月
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貪嗔癡
“今日上網查了一下「貪嗔癡」的意思, 原來是佛教的用語。 三毒指貪、嗔、癡。又稱三垢、三火。 此三毒殘害身心,使人沈淪於生死輪回,爲惡之根源,故又稱三不善根。 (1)貪,對順的境界起貪愛,非得到不可,否則,心不甘,情不願。 (2)嗔,對逆的境界生嗔恨,沒稱心如意就發脾氣,不理智,意氣用事。 (3)癡,不明白事理,是非不明,善惡不分,顛倒妄取,起諸邪行。 之前還說林若寧已經超越了他的師父,現在我要收回這句說話..haha 一直以來很多朋友有感情煩惱時都會找我傾訴, 但我人越大就越不會安慰失戀既人,特別是死也抓著不放的, 反而會大罵他們一頓。 原因很簡單,因為他們經歷的我早就經歷過了。 明明用盡全身的氣力和精神去愛他,但換來的只是分手收場。 我也試過報複、以死威脅,死也不開手, 但有用嗎? 最後連做人的尊嚴都失去。 你們遇到我很幸運,至少有我願意做醜人鬧醒你, 我就從來都沒有人來鬧醒我。 放不到手,不是「我愛你」,只是「貪嗔癡」。 貪嗔癡 主唱:容祖兒 作曲:張家誠 填詞:林夕 編曲:王雙駿監製:王雙駿 你好嗎 是否只因太愛她 便要自殘好年華 你怕她 告別你 怎可威脅他 你愛他 怎麼相戀你懂嗎 愉快後原有代價 想逼他回頭 更顯得你可怕 *何必想 一起兩敗與俱傷 要勉強留下是一尊蠟像 何必想 想他去內疚一生 憑狂迷被銘記並沒有獎 傻到令人憤怒 情感怎去追討 一失去便惹事何其恐佈 你繼續淪落也為了他 以後難做 最初的深愛 晚節都不保 傻到自尋血路 連青春也虛耗 假使這是愛 人類愛心都不過值兩毫 同情博得修好這企圖 未免太古老* 你愛他 便該親手放開他 大報復還有用嗎 假使他無情 才不因你驚訝 REPEAT* 是愛太少 還是太多 誓與他彼此折磨 實在難過 來問你被遺棄世上你可算第幾個 傻到令人憤怒 情感怎去追討 一失去便惹事何其恐佈 你繼續淪落也為了他以後難做 與心魔起舞像 踏進天牢 傻到自尋血路 貪嗔癡也得到 假使這是愛 人類愛心都不過值兩毫 情人要分手怎起訴 難受對姊妹最多哭訴”
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戲夢人生
“「怎可想像 要我重述溫馨的往事 便迫到我眼淚 不聽你意思」 今日是你離開後的第七個生日,一大清早便來到你的墳前探你。 每次來到這裡不管身邊有多少人我都會放聲大哭, 今天也一樣。 「多麼想念 你那瞭望天空的印象 幻想我有這份 頑強的漂亮」 認識你之前我都以為自己是很堅強, 但當我看著你竟然可以用笑容去面對那些電療化療, 換轉是我早就放棄。 原來不在別人面前流淚不是堅強,只是自欺欺人。 你的堅強我學不到,永遠都學不到。 「都只因為 你那來自心底的美麗 學懂笑看 世上難題的造詣 尤其面對著 惶惑驚怕亦無畏 得到了學會去放低」 我曾經問過你:「你不怕死嗎?」 你說不怕,在15年的人生中已經得到很多, 在很好的爸爸媽媽、很好的男友、很好的朋友... 你會在天上守護大家。 你知道嗎?就是因為你這份來自心底的美麗, 你的男友至今仍很愛你,到現在還沒有拍拖。 很多人都叫他不要這樣下去,就連一直支持他的我都也忍不住叫他放棄, 但他沒有...仍然是風雨不改的每星期買你鍾意的花去見你。 他有你這麼好的一個男朋友,你給他的幸福, 是永遠都沒有人可以取替的。 你是我第一個失去的朋友。 由認識你到你離開只是短短的一年,而你卻改變了我的一生。 如果沒有遇上你,我想我也早已選擇去離開這個世界。 雖然我不知自己可以撐多久,但我會因為你給我的那份勇氣而努力活下去。 「離開都要考我 怎麼去做我 遲早都會枯竭 誰都清楚 明白戲夢人生苦短 ...”
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容祖兒 X 羅文 - 世間始終你最好
“香港樂壇興起一片什麼才算"走音"潮, 不如我們一起來聽下什麼才是唱歌。 *看看他們支mic離個口有多遠 容祖兒/羅文 - 前程錦繡 2001 Live 容祖兒真是好好彩!!!”
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04
我的擇偶條件
“一直以都有人問我鍾意怎樣的男仔, 我只會說沒有什麼特別條件, 只要一起時感覺舒服就得。 總覺得無論你是一個有條件還是沒條件的人, 也不應該要求別人這樣別人那樣,這是很沒家教的行為。 但我的"無所謂"在人眼中會變成隨便,是男人就可似的。 所以今日決定加上這項條件: 『你可以喜歡任何一位歌手,但就不可以討厭容祖兒。』 容祖兒是我生命中三個最重要的女人之一, (另外兩個是阿媽和Chris...hahaha) 你討厭容祖兒即是和我過不去,連朋友都無得做!!! 當然我不會勉強人聽容祖兒,也不用在我面前扮是fans。 但和我一起你總會見到容祖兒: 我的家貼的是容祖兒poster; 我的電腦用的是容祖兒walkpaper; 我的blog background也是容祖兒!問你死未! 試問你討厭容祖兒的那怎受得來! 這個條件可能很奇怪, 但比起要人靚仔高大威猛6尺5吋高有Car有Cash有Credit Card要餐餐請我食飯買東西要替我付錢要接接送送要即call即到要每一個月都買名牌給我要體貼要大方要有風度... 我這個條件也不是很harsh吧。”
03
01
20080101
“2008年的第一天,沒有什麼特別想說。 只想起以前讀中四、中五會數著, 到了08年我應該是year 3,大學畢業了。 這個計算出現了一年的誤差。 也因為這一年,自己變了很多。 05年,跌倒,靠自己的一雙手撐起身; 06年,花了一年時間去改變和適應; 07年,浪費一年時間去不開心; 08年,會用雙倍既時間、精神去努力; 09年,我要日後成大器,灰灰的天都會撐起。   我不會再讓鍾啟恩睇死自己。”
2007
十二月
31
我們的…網誌
“最後一篇一周年記念文章。 網誌是近幾年影響我最大的東西, 在04年初朋友介紹下開始寫open diary, 那時個blog不會像現在的有歌有相有background有youtube, 有的就只是文字。 可惜它的server被hacked,我就轉去了用xanga。 剛剛看回最舊的xanga entries,真的有點兒想作嘔...hahaha... 其實只不過是3年前,為何變化會這麼大? 其中一篇比較沒有這麼嘔心的... 『Thursday, October 14, 2004 回復能量... 可能Form6衝得太勁 到了Form7...便提不起勁 大腦與身體的同步率跌止新低點...... 不過...hehe...想不到佢會成為我讀書的原動力 他時常說﹕「快d溫書!」...hehe.... 好似今日...我堂堂都上足架 坐MTR時更notes不離手...Yeah... 佢仲讚我乖lu....』 雖然現在看覺得好無聊好白痴, 但好像以前的鍾啟恩開心一些。 看著xanga的每一個entires, 真的是切切實實的感受到自己老了...haha~ 現在每天也努力的在想:「今天寫些什麼好啦?」 也因為要找題材,這些年來真的學到很多東西, 比以前看多了、聽多了、想多了。 這也是我開始寫blog時意想不到的收穫。 另外一個收穫是認識了很多朋友~haha... 雖然你們這些"讀者"我很多都未見過, 但你們也是我的朋友。 很感謝你們在我傷心的時候會給我一個留言, 你們的每一個留言也是我把這個blog延續下去的動力。 特別對我這個由細到大都是三分鐘熱度、沒耐性的人, 能夠幾年無間斷的做一件事,真的很神奇。 近來facebook來勢洶洶,但網誌在我的生命中永遠沒有東西可以代替。 不知你們怎麼想,但我想我的文字會比我的face吸引吧! 這也是我想做到的,看見我的樣子大家不會知道我是怎樣的一個人, 但透過這個blog你們看見的鍾啟恩會比現實中的他更真實。 這個blog也會有完結的一天,我也可能會有不再寫blog的一日, 但我永遠也不會忘掉這個經歷。 最後祝大家有個開開心心的2008年, 在08年大家一起繼續努力,向理想再邁進一步。”
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クリスマス
“今晚是平安夜啦!大家玩得開心些喔! 對不起推掉了數位朋友的邀請, 我到26號就會出街啦!hahaha~~~ 今日一天整看了幾部很想看的電影, 遲點和大家分享啦! 送一首不是聖誕歌, 但我很喜歡聖誕時聽的歌給大家。 Merry Christmas! First of May When I was small, and Christmas trees were tall. We used to ...”
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暫別心理學
“終於考完科Abnormal Psy.啦~~~!!! 好淺呀!!!hahaha... 出了精神分裂的symptoms,真是例轉背都得! Positive symptoms有delusion、hallucination、disorganized thoughts、 catatonic behavior同inapporiate affect; Negative symptoms有avolition、alogia、anhedonia同affective flattening。 也出了要list 10種的personality disorders, 我昨晚用了半個鐘就背晒!不過我嫌條問題太淺無答, 答了如何分辨弱智和自閉。 Cluster A (odd or eccentric disorders) Paranoid ...”
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與貓共舞
“今個月剛好半年無拖拍,真是要好好慶祝一番!hahaha... 比起以前,分手後半個月就要立即搵過個啦! 半年!?不如叫我去守喪三年! 其實要找一個人拍拖很易,但就是沒有這個心。 他他他和他也說喜歡我,覺得我好"得意"wor! 剛剛識我當然是這樣呀,但識落就知味道。 我不嗲人、不會一日打三次電話、讀書工作比你重要得多, 也不會check你的行蹤,因為這是很沒家教的行為。 (但有人就會覺得你不著緊他) 所以同我拍拖就真是好"得意"。 還有當想到畢業之後如果真的做得成時裝記者, 頭幾年就算無OT錢我也會晚晚賴死在公司不走, 這樣到時咪又要分手...hahaha~~ 今年聖誕沒拖拍倒是好事, 我可以好好利用個sem break學好Photoshop、 Illustrator同InDesign! 之前在SD用photoshop來排版,個staff用奇異的眼光望著我說: 「點解你唔用InDesign?」 我立即面紅~我ITC架...鬼識用ID咩...雖然這不是理由..hahaha~~ 時常都說容祖兒是我的榜樣, 但一想到她23歲時已經拿了女歌手金獎, 很驚自己到了30歲時仍然是一片空白。 不過近來都好想找到一個可以結到婚的, 要拍要玩的以前咩都夠了。 我既目標是當容祖兒和英皇滿約不再唱歌的時候我就要結婚! Joey還有8年合約ja~~~wahahahahaha~~~! 有一點詛咒自己的味道,但還是要點這首歌給自己聽。 也送給今年沒拖拍的朋友,記住聖誕不一定是lonely的!   除非我 未夠好 這艱險戀愛路 我始終 過得到 或者 只要期望別太高 遲早我 伴侶多得走過面前 沒法數 而沒一個 張開了懷抱 只能炫耀 前途無限 當作回報 當然都能 與花貓去跳陣舞”
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天上人間
“趕完project就要忙考試,最討厭這樣的生活。 對於一些人來說,忙碌的生活正好用來填補空虛, 到了聖誕年尾非要有一大堆活動不可。 但對於我來說無論有拖拍沒拖拍、 有朋友還是沒朋友,我還是喜歡一個人。 在圖書館影印reference足足四個鐘, 影完後立即跑去尖東呼吸不太新鮮的空氣。 第一次來尖東是6、7歲的時候爸爸帶我來, 我還很記得「幸福中心」,時常想著這個中心有幾幸福。 因為畏高症,那時很怕行尖東的天橋。 現在也有畏高症,但只怕上朗豪坊的天國階梯。 相反人大了就特別喜歡行天橋, 我喜歡從地面走上天橋,混在下班的人潮之中, 沿著天橋聽著歌行到地鐵站。 有時也會站在天橋上,雖然置身其中但也是旁觀者似的, 看著天橋下的人來人往。 不知是否記憶力的問題, 今日再站在尖東這條無名字的天橋上, 兩邊的風景好像一點也沒變到。 依舊是幸福中心、公園、科學館... 只是在天橋上下的人來人往之間, 漸漸明白了、看透了許多。 生命急促紛亂,當遺留了一些感覺, 就再沒有什麼可剩下來。”
07
"維園"大學生
“ 今次中大學生會搞出來的事情, 只能用「不知所謂」來形容。 表達意見是對、 爭取權益是對、關心社會也是對, 但不代表你用這些理由就可以做什麼都得。 在他們行動之前有沒有想過, 坐在參加畢業禮的學生, 他們讀了多少年才可以參加這個畢業禮? 有些博士生, 他們要讀完degree、master, 最後又花了好幾年讀埋個博士, 才可以參加這個可能是一生人最後一個畢業禮。 身為一個大學生, 我非常欣賞他們肯付出自己的私人時間去關心社會, 比起我們這些有空都拿來睡覺看電影的人對社會有責任得多。 身為一個大學生,我不講你守不守秩序, 但連最基本尊重人的禮貌也沒有, 我想中大上多多的通識教育也沒有用。 倒是今次最有禮貌的是董伯伯,大方得體。 適當既時候做適當的事, 不然只會有反效果。 今次他們這樣做, 和維園阿伯有什麼分別?”
03
十一月
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07
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無聊問卷
“因為要做fashion consumer behaviour的project而制作的問卷, 經過心理學的訓練後就會知道做一份問卷可以足足用上兩年時間, 所以我跟本不明白為何那些教business的人總喜歡叫人做問卷。 Anyway,這是關於Armani Exchange購買動機, 麻煩大家用少少時間答了它, 大家答既時候當自己會去Armani Exchange買衫就得啦! 答了的記得話我知喔~~~我會獎你濕吻一個~~~嘿嘿 問卷 (Click & Kiss ME)”
02
搵錢讀書
“上Psy堂時與同學仔閒談時大家都想去外國讀Clinical Psy, 但沒有錢讀..haha.. 去英國學費連生活費至少要17萬一年。 但我覺得他們已經好厲害, 可以拿14多萬為興趣在Poly讀Psy Top Up degree, 而其中一個同學早已經有個BBA既degree了。 但大家都笑說,讀書並不是為了搵錢, 要搵錢跟本不用讀書,相反讀書是最洗錢的。 我想大家由細到大都會被家人洗腦, 叫你要俾心機讀書,將來讀大學, 畢業後才可以找份高人工的工作。 但現在世界變了,想發達是不應讀書, 應該要像報紙上說的大學生那樣, 把借來的學費來炒股票。 可以既最好大學都不要讀, 全心全意去炒股便可。 我不會覺得這樣做有問題, 只是我自己從沒興趣看股票, 如果要invest既我會買樓..haha 細個時因為屋企無錢交租成日都俾業主趕走, 所以我覺得沒有錢但至少有間屋就不用訓街!!! 雖然我不會看不起那些大學生, 但我會為堅持自己的理想而自豪。 (…直到我破產的時候)”
十月
30
密友
“今年的秋天比往年早來了,但還是一樣奇怪的天氣, 下午很熱,夜晚卻很涼,大家記住帶多件衫出街呀! 伴隨著秋天來臨的Mid-term也到了, 今日present了fashion trend的超無聊project, 想不到到了Year 2仍要做小學勞作。 我想最失策不是用了香港寬頻,是入了ITC讀fashion。 什麼也不想做,這兩天晚上都是和密友在一起, 很開心,很sweet (雖然對腳很痛…嘿嘿) , 就算和你兩個人吃著那個沒有肉的美心火鍋也很溫暖; 就算不喜歡看《味分高下》,和你一起看也會變得有趣起來。 這也是識了你兩年半以來第一次會這麼sweet。 和你一起時很輕鬆, 在你面前我不用扮型扮叻扮傻扮靜扮多野講, 無論在這個blog寫的東西有多真也好, 也不及在你面前的鍾啟恩。 本來有很多東西要講,但對著你有些說話我還是收在心遇好了, 不然你又說我發姣。 時常在這個blog點歌給人聽,今次我要點這首歌給自己聽, 一首你口中的hea歌。 密友 - 容祖兒 作曲:鄧智偉/陳詩慧 填詞:陳詩慧 編曲:Johnny Yim 監製:鄧智偉 彼此間再親 而在眼裡都不配襯 如若靠近 途人便會指控變犯人 即使關了燈 誰又介意家中接吻 然後一吻 無奈讓我醒覺有別人 注定傷心 誰明白我已被困 難道我再有力氣苦苦去等 等一天當我不再恨 *我 暗地裡豁出去  見面也於家裡  可惜那字句仍沒法擊退  與密友愛不對  與密友欠登對  反對 若這樣愛的情侶* 傷口早太深 ...”
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我想死囉!!!!!
“我係天下間最白痴既人囉!!!等我成日係到扮醒!!! 事緣係我今日由網上行轉用香港寬頻(HKBN), 但安好後發覺BT完全connect唔到, 於是上forum睇下咩事。 嘩!!!!真係經典!!!原來HKBN block左BT、emule等~ 我無得用emule同BT上網來把鬼呀!!! 依家咩歌同咩劇集都唔駛睇啦! 但佢咁做唔係為左維護咩版權, 只不過係掩飾佢地唔地個頻寬負荷唔到。 當然最白痴係我,同阿媽話apply前又唔係forum check清楚。 依家成24個月($200/per month)約囉! 我諗住睇下邊個唔會用emule、BT來dl野既人幫我用左個plan。 我可以幫佢交一半月費佢! 依家真係貼錢買難受!!!!!”
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10
06
失樂園
“我從來都不會介意別人怎看我, 這也是令我感到自豪的地方。 雖然明知是講笑,但不知為什麼, 昨晚會為他的一句說話而耿耿於懷。 原來我在他心目中是一個時常和別人上床的人, 如果換轉其他人這樣想我, 我一定會大大聲說:「係呀!唔得咩!」 但在他面前,他這樣想卻令到我討厭自己。 正如他說的一樣,是我自己親手畫花自己塊版, 不過我好清楚自己在做什麼,我明知結果是這樣, 再讓我選擇我都是會那樣,你也不是做著一些令自己不開心的事嗎? 但以前是這樣不代表我永遠都會這樣, 以前我會因為想要人陪,而可以一個接著一個的找一個人拍拖上床。 現在我不會這樣做,也沒有能力再這樣。 前晚我和Chris說我至少三年不會拍拖,也不會找人上床, 當然沒有人會信我做得到。 但你可以為一個令你這樣傷心的人付出這麼多的心血和時間, 我也可以證明給你看, 我一樣可以為你這樣做。”
03
九月
30
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My 1st Therapy Session
“今日終於聽阿哥話,去見了一位臨床心理學家。 這位CP是阿哥的一位舊同學,阿哥說只是"見下", 我也不知道算不算是一次session。 事緣我有時吃完飯後會好想嘔,這個情況都持續了差不多兩年多。 開始時當然以為吃得太飽,但之後去看醫生就發現不到問題。 近一年情況嚴重了,有時喝完一杯奶茶、咖啡甚至一杯可樂也會想嘔。 加上肩膀的痛也越來越嚴重,除了腰還要向上發展到頸,看過醫生後情況一樣沒改善。 讀了Psy三年多,想不到自己有一天都要去見CP,真的是學以致用。 和她閒談了一會關於Psy的東西才講自己的問題, 我說我覺得自己是dysthymia (輕鬱症), 她就反問我到底我真的是有dysthymia還是想自己有dsythymia? 我說這就留待她決定好了。(這就是cognitive approach吧..haha) 其實我覺得我最大的問題是個人成日都好累, 現在到了不用返學的日子,我就會留在家中一日睡足16-17個鐘。 當中會隔著幾小時起身,但好多時連飯都不吃、涼也不沖的再去睡過。 最辛苦是好多時明明不開心,也要裝著樂天活力派的在人面前笑。 也因為性格問題,有什麼不開心我會自己盡力解決,不想去煩其他人。 對平時喜歡做的事情也提不起勁,好像以前一到像中秋這種節日就會約朋友玩通宵。 今年中秋阿媽返了大陸,連團年飯也不用吃, 星期二晚我上完日文便回家打幫人補習用的notes,跟著又是睡了大半天。 現在終於明白為何人們會叫therapist做"the rapist", 以為自己讀過Psy會容易接受自己一點, 但原來要自己去承認有病是一個很困難的事。 當然我現在有什麼問題也不知道,也可能只是壓力大罷了, 至少我還可以返學出街約朋友,這樣也很難說我有disorder吧。 如果可以的話,我打算見多兩次知清楚是什麼問題後便靠自己去解決。 PS. 要阿哥和密友擔心,真的不好意思了。私は大丈夫です!”
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Wallace給我的一篇entry
“難得有人盛讚我,當然要轉貼出來給大家看啦...hahaha... 好感動呀!!!都是頭一次有人打這麼大篇的entry給我~~ 其實朋友不是識得耐就是好,緣份就是這麼奇妙。 超級老套都要講句,在全球幾十億、全港七百萬人中都可以相識到, 真是非常難得的。 如果我們都識這樣想,就應該要好好珍惜身邊的每一個家人、朋友、情人。 thanks darling~~嘿嘿 今次就點這首歌給你啦~ 每次開電腦既時候除左第一時間開msn之外,就係即刻去yan yan個blog度睇下有冇update到新entry,我記得我同yan yan係係2005年既12月認識,由果日開始就一直keep住睇佢xanga,到到今日既blog(名副其實既忠實fans呀!!!)。 yan yan既blog除左成日都有好多好新既news睇之外,仲有好多佢自己既個人睇法或者回憶既文章,每次從yan yan既日記裡面,我都學習到好多人生道理,唔知點解佢既文字有一種特別既感染力,令我每次睇佢一d回憶文章既時候都會代入左佢既角色而覺得好感動。 雖然我同yan yan識左都就黎有兩年,但對於佢既性格各方面都仍然有一種唔係太了解既感覺,又或者可能我地唔係成日見面既關係掛,不過有樣野我可以好肯定,儘管佢成日話自己份人點現實,但其實我知道佢係一個心地好善良既人,因為每次當我有事稔唔通既時候搵佢傾,佢都冇一次係會唔理我! 今次呢篇entry係專為yan yan而寫~ 有樣野唔知你有冇留意,就係每次當你update左一篇新entry既時候我都會係裡面留一個comment比你,因為我想間接話比你知,雖然我地唔係果d成日會見面既朋友,但係我無時無刻都好關心你既生活!我想比你知道無論發生乜野事我都會支持你!最重要係我想話比你知其實我好重視你呢個朋友! 由你既xanga到到而家既blog,就好似見證住我地既友誼,係裡面,我就好似間接陪住你經歷人生,同時,你亦都間接教識我好多人生道理,我好希望我地呢份友誼會直到永遠,哈哈!! 謝謝你!”
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只想彼此都不厭惡
“昨天搭地鐵回家時說要點給你聽的... 『可不可 用餘下薄弱氣力 換取一聲親愛的 可不可 用無心得到的去換取 心愛的 苦心的 不怕愛你有多苦 命運亦不顧 對你太在乎 沒甚麼抱負 只想這心花不會枯 我要你在乎 沒甚麼真心喜惡 只想彼此都不厭惡 可不可 用餘下活著價值 換取珍惜的記憶 即使間 令餘生都消失了顏色 ...”
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The 2nd Year Adventure
“My JUPAS Choice: 1.POLYU—BA (Hons) Scheme in Fashion & Textiles 2. CITYU —BSocSc (Hons) Psychology 3. POLYU—HD ...”
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Chris拍拖啦!!!
“嘩嘩嘩!!!等了22年,蔡小姐終於有拖拍啦!!! 我和她媽媽仲開心過佢~ 今次不再是MBA or土耳其非洲德國人,是個正正常常的香港人呀!!! 當然啦,我同aunt最擔心就是Chris嫁唔出變老處女!wahahaha... 快些結婚生仔啦!做不成14歲媽媽就做24架啦~~wahahaha... 香港既男仔只喜歡「港女」,沒有邊幾個可以頂得順好似我一樣咁變態既女仔! 所以你都無咩choice架啦~~~ 重點係快d破處!!! 伴郎都無得揀,一定係我架啦~!!不過我要著Dior Homme禮服,唔係我唔做架!!! 最後當然要通過我同大lin既test,唔合格既男人嫁唔過!!! 這首歌一直都好想點俾你聽,但你一日無拖拍都唔點得。 依家timing o岩晒~我無拖拍你有得拍~~hahahaha~~~ 姊妹 楊千嬅 聽過你太多心事 但已經不再重要 ...”
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哀莫大於心死?
“我最大的缺點是喜歡逃避,特別是愛情。 就像其他缺點一樣,習慣成自然,甚至將它變成自己的一部份。 由細到大,對於愛情,我喜歡用讀書來逃避。 但原來人越大,這方法就變得不管用,因為我討厭忙碌的生活。 以前我是那種善於「愛情接力賽」的人: 識了一個, 曖昧, 拍不成拖, ok, next... 現在看見別人這樣卻感到奇怪 — 難道這樣不覺累嗎? 但就忘記了自己以前也是這樣的。 可能是老了吧,也可能是逃避, 總覺得二十幾歲人,不應再把精力放在這愛情接力賽上。 當然我仍覺得一個接一個的愛情沒問題,我最怕人懶長情做大情聖, 但到了二十幾歲的人好應該問自己: 「你到底有幾愛這個人」。 APSS2910 Contemporary Chinese Society and Popular Culture APSS321 Abnomral Psychology ELC3104 ...”
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08
大學二年級
“開了學一個星期,返足5日學沒有走堂遲到,真是天大的奇蹟。 最初還沒覺得自己是返緊學,到了現在由朝上到晚的生活,既開心也累人。 今日返去hold ITC/EDC個白痴training course, 同freshmen們傾完後,原來一切都是歷史重演。 他們一樣是聽不明白教Textile Materials的光頭伯伯說什麼, 我真是好懷疑到底光頭伯伯知不知自己有問題。 COLOUR & FASHION TRENDS -在ITC讀了一年也不覺得是讀fashion,到了今年終於有一科是會講fashion的。 第一堂professor show了一些今季Haute Couture的相給大家看, 還要是我之前在blog寫的幾個brand,希望在這科學的真的有用吧。 FASHION CONSUMER BEHAVIOUR -ITC典型科目 --- 彷彿在一個BBA的科目前面加上"FASHION",就會變得"潮"起來。 教書的也是典型的悶,所以我已經借了reference book自己讀書,不用去上堂, 剩下的時間就用來溫日文好過。 FASHION ...”
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03
ヱヴァンゲリヲン新劇場版: 序『Beautiful World』宇多田光
“ 嘩嘩嘩~~~首歌好聽到暈呀!!! 我覺得好聽過《Flavour of Life》呀! 這首歌會成為這個blog的本月主題曲..haha~~ 大家可以一路看EVA,一路聽住光妹的歌聲!!!Perfect!!! Beautiful World 宇多田光 詞、曲:宇多田光 ------------------------ it's only love it's only love 如果只能實現一個願望 ...”
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八月
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嘿嘿!我係御宅男YanYan
“我叫YanYan,成20幾歲人,但唔知點解我個樣好似17、18歲, 好唔match喔... ...(扁咀中) 唔好睇我個樣精精靈靈咁,以為我一定好鍾意出街玩, 其實我最鍾意留係屋企,所以最憎人問我:「你做咩唔出街?」>.< d人話我成日唔出街,十足電車男。 唔出街唔得咩?屋企最舒服,出街,好熱。 我諗過ga,如果拎小型電風扇, o舊電發熱會熱親隻手,帶扇仔就最好, 我係咪好婆仔呢? 其實o係屋企有咩唔好? 朋友叫我去遊艇玩,咁熱! 我又唔識游水,而家仲話有鯊魚wor! 去泳池浸下?我有潔癖ga,唔好搞, 我連自己屋企附近個觀塘泳池都唔敢去,怕污糟!叫人點去wor。 o係屋企我鍾意一個打psp、睇書 (我而家睇緊Harry Potter大結局,唔准講俾我知邊個會死... ...唔准呀!) ...得閒仲可以寫o下blog。 我上年開始寫blog,平時做過d咩、有咩活動, 我都會自拍相片擺上網,我仲會拍短片俾大家睇tim。 其實因為我係電車男,所以我寫blog。 估唔到短短一年,有成八十萬人睇過我個網, 真係冇得頂確係醒,我真係無諗過,有人見到我個樣之後, 仲認為我好靚,想搵我做model。 其實我一路都無諗過要紅架,我自己只不過係一個御宅男, 讀完書,我諗住從商,同埋將來希望可以教人日文。 寫blog變左人氣少年,我都無諗過... ...(滴汗)”
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鬼片
“身邊有些朋友很怕看鬼片,就算只是聽而不看也同樣害怕。 當然有些朋友是無鬼不歡,對於靈異事件顯得特別有興趣, 可能看鬼片比看新聞還要多喔。 我是那種在不適當的時候變得很理性的人, 看鬼片從來都不會驚,就算電影如何迫真都好, 總覺得只是人扮的。 戲如人生,看得多電影後反而覺得宇宙萬物中最可怕的是人類。 動物間會為了自己物種的存活而互相撕殺, 但一個世界上最富強的國家可能只是為了一點點的石油, 以「消滅邪惡軸心」正義之名去攻擊一個弱小的國家; 冤有頭債有主,鬼去害人多是為尋仇,很少傷及無辜。 但一個原子彈掉下來,殺死的卻是無辜的平民, 製造了無數的冤魂; 這個世界就好像只有人類才會想盡辦法去傷害自己的同類。 不害怕鬼看鬼片也沒有意思,所以很少看, 最喜歡的鬼片已是差不多10年前的《午夜兇鈴》了。 貞子會變成一隻從電影視爬出來的長髮女鬼, 是因為給人推落井活埋七日痛苦而死, 可想而知人比鬼可怕多了。”
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Block我不如Delete我
“我時常說做人要瀟灑一點, 如果是討厭我的就直接了當的同我講好了, 用不著鬼鬼祟祟的block了我。 我要知一個人是不是block了我, 跟本連msn block checker都唔駛用就會知。 你這樣做本來沒什麼大不了, 識左你又唔係咁耐。 當日你說什麼無論怎樣也是好朋友, 我就當自己有hallucination; 我給你的良心, 我就當它是死屍空運掉了去東京灣; 你不珍惜,我也不會可惜。 但做人不要把自己放得太大, 請不要把自己當得太重要, 我鍾啟恩還有很多很多錫我的好朋友。 令我最失望的是一直以為自己看人很準, 看來我level還未夠高, 也許要換掉我那副戴了三年的紅框眼鏡。 最後麻煩你delete了我, 沒眼屎乾淨盲, 做人還是應該瀟灑一點好。 點這首歌給自己聽。 刀槍不入 盧巧音 曲:石嘉欣 詞:林夕 編:石嘉欣&梁翹柏 父親請不要緊張 牧師請不要緊張 大家都不要緊張 善待我身體 ...”
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七月
六月
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圍牆
“想不到第一次聽盧巧音的《圍牆》就哭了出來。 這首歌很好聽,比起我喜歡的《垃圾》更好聽, 歌詞所寫的就是我童年的寫照,也令我諗起很多討厭的回憶。 我討厭那個不知所謂的「家」,討厭那不負責任的爸爸。 為何他欠人錢不還但被人打穿頭的卻是我? 我還記得好清楚,我坐在薄扶林的7-11, 裡面的店員拿了冰、綿花之類的東西給我按住個傷口, 周圍有很多人...但我沒有哭, 只是望著頭上的血不斷流下來, 染滿整件校服。 雖然我每次都可以當講別人的事一樣講出來, 但其實到現在我都很驚。 父母不是都會保護自己的仔女嗎? 但為甚麼當有人上們追數的時候就推我出去應門? 當時我只有10、11歲... 從此我就明白了, 這個世界可以依靠的就只有自己, 只有自己才可保護自己, 所以無時無刻都要自己變得更堅強。 讀心理學時總會說父母對一個小朋友的影響很大, 而一直以來我都盡量否認他們對我的影響。 不過我明白我只是在逃避... 逃避他們給我的陰影。 我想我缺乏安全感和很害怕被人傷害, 情願建起圍牆也不願與人接觸, 用笑聲去掩飾一切, 甚至覺得自己不值得別人去愛, 也是和這些經歷有關。 在爸爸死後我一直都好努力去忘記, 但當一個人的時候總會想返起這些討厭的回憶。 人生存在世上的意義當然不是回望過去, 但總有一些事情是不可以忘懷。 其實我到現在仍然不知道, 我到底是憎我爸爸還是愛他。 圍牆   曲: 藍奕邦 | 詞: 游思行 & 梁翹柏 | 編 : 梁翹柏 | 監: 梁翹柏 & gordon'o ...”
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明年今日
“你要俾心機讀好fashion merchandising, 我想我實現不到做buyer的理想, 現在就要你來替我實現了。 對你的家人好一點呢, 雖然他們有時可能很煩, 但永遠最愛你的就只有他們。 改一改你那獅子座的火爆性格, 不要少少事就讓自己發怒, 做人會開心點。 不要看不起自己, 盡量不要同人比較, 對自己有信心才可做到一個出色的buyer。 這是我第一次也可能是最後一次在這裡為你出post, 送這首歌給我倆, 多謝你這八個月來對我的照顧和包容。 若這一束吊燈傾瀉下來 或者我已不會存在 即使你不愛 亦不需要分開 若這一刻我竟嚴重痴呆 根本不需要被愛 永遠在床上發呆 餘生都不會再悲哀 人總需要勇敢生存 我還是重新許願 例如學會 承受失戀 明年今日 別要再失眠 床褥都改變 如果有幸會面 或在同伴新婚的盛宴 惶惑地等待你出現 明年今日 未見你一年 誰捨得改變 離開你六十年 但願能認得出你的子女 臨別亦聽得到你講再見 在有生的瞬間能遇到你 竟花光所有運氣 到這日才發現 曾呼吸過空氣”
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我要retake!!!
“ 2006/07 Semester: 2 14090 - - 1 - *** BA (HONS) SCHEME FASHION & TEXTILES  Code  Title Credit Grade    APSS488  HISTORICAL AND CONTEMPORARY ...”
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01
五月
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耿耿於懷
“一首聽了兩年仍然放不低的歌。 耿耿於懷 麥浚龍 作曲 / 編曲 : 伍樂城 作詞 : 黃偉文 監製 : 伍樂城 RNLS 你 最近還好嗎 ? 尚愛看少女漫畫嗎 ? 最近 近乎沒露面 你有新對象嗎 ? * 真想帶你見見 我剛識到的他 我想聽你意見 這算是病吧 ? 為何無論我 願意怎樣試 怎樣也 不可一樣愛慕他 ...”
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All About Our Mothers
“不知道大家有幾耐沒有和母親傾計呢? 嚴格來說我可能從來都沒有...哈哈! 每次可能要傾的就是為屋企買電器、家具。 像我種人,什麼事也要靠自己解決,不要說家人,就連朋友我也很少講心事! 雖然母親節不用特別慶祝,但你又是否真的做到日日都是母親節呢? 如果沒有做什麼準備的,不如找點時間和媽媽傾談一下吧! 今年不再真的愛你、世上只有,找來Shall We Talk給大家聽,最緊要是點給我自己聽! 祝天下的母親身體健康! Shall We Talk 唱:  陳奕迅 曲:  陳輝陽 詞:  林夕 編:  金培達 明月光 為何又照地堂 寧願在公園躲藏 不想喝湯 任由目光 留在漫畫一角 為何望母親一眼就如罰留堂 孩童只盼望歡樂 大人只知道寄望 為何都不大懂得努力體恤對方 大門外有蟋蟀 迴響卻如同幻覺 Shall we talk Shall we talk 就當重新手拖手去上學堂 陪我講 陪我講出我們最後何以生疏 誰怕講 誰會可悲得過孤獨探戈 難得 可以同座 何以 要忌諱赤裸 如果心聲真有療效 誰怕暴露更多 你別怕我 螢幕發光 無論什麼都看 情人在分手邊緣只敢喝湯 若沉默似金 還談什麼戀愛 寧願在發聲機器面前笑著忙 成人只寄望收穫 情人只聽見承諾 為何都不大懂得努力珍惜對方 螳螂面對蟋蟀 迴響也如同幻覺 Shall we ...”
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對抗「去性化」
“我支持中大學生報的其中一個原因,是香港那些所謂"大學生"(包括我),只顧讀書兼職玩樂(其中有一些連書都不會讀),對這個社會發生任何事也漠不關心。 有什麼事只會懂在forum上隱姓埋名的大吵一番,平時就活像"死狗"一樣,怕事怕得要死。 中大校報的編輯,在處理這個題目時的確不夠全面而引至反效果,但卻把「渲染色情」、「嘩眾取寵」等莫須有的罪名套在他們身上,我就著實看不過眼。 現在的香港表面上就是說開放談性,實質是「去性化」。 「去性化」的效果就是你越禁,人們就越去做。 你估現在的青少年要你教他們如何做愛嗎? 這就做成了性觀念保守、性行為開放的可怕局面。 如果你們看看forum,大把人在發表他們的「性論」。 但在forum上,個個都是nickname,說什麼也沒有人知道你是誰。 我們有一班勇於正面談性的學生應該感到高興才是。 但請你們想想,這班中大學生搞這麼多事是為了什麼?為了出名? 最令我痛心的是,香港人竟然膚淺到連他們想反抗大學「去性化」的目的也看不到。 他們要平息這件事有多麼難呀?只需道個歉和不再刊登情色版就得。 但他們一直的堅持是為了什麼?就算大學說要踢他們出校仍然是這樣堅持是為了什麼? 在70年代,那些上街爭取民主的大學生在那時同樣被說成搞事。你現在會覺得他們在錯嗎? 現在他們爭取的是反「去性化」,我相信30年後大家都會覺得他們做對的。 最令我討厭香港的是所謂好的"大學生"就是畢業後可以做到那份1.9萬月薪的恆生銀行見習生,不是這班有"guts"的大學生。 可惜我不是讀中大,不然我都希望可以成為他們的一分了。 PS.下面是一篇中大講師的評論。 鄭巧玲﹕無關道德 【明報專訊】作者為﹕中文大學新聞與傳播學院講師 http://hk.news.yahoo.com/070509/12/273ga.html 看了報章對《中大學生報》情色版的報道,大嚇一跳。當然,我對本港某些報紙動不動就把少數大學生的負面/幼稚行為上綱上線為「大學校園道德風氣敗壞至令人咋舌地步」(《東方日報》語)已經習以為常。嚇我一大跳的也不是那些和風月版如出一轍的情色內容,因為,香港有些所謂的大報(就銷量而言)每天就充斥那些東西來吸引讀者的眼球。 嚇我一跳的是《中大學生報》編採人員的目的和結果之間的巨大落差。反映了他們在思維方面的片面、單面和表面。雖然很多人根據情色版的內容來推斷《中大學生報》的編採人員可能用意不良,如有心嘩眾取寵或鼓吹某種性風氣,但是,《中大學生報》副總編輯劉明蕙已經申明,他們的本意只是「希望去除大學校園『去性化』的傳統觀念,讓學生更加公開地討論性」。 片面、單面、表面 可以說,這個目的是明確的,正確的。性或任何社會禁忌,都是可以,而且應該公開嚴肅地討論。因為,不說,不等於不存在。說了,可以增進了解。而大學生更應該有這樣的機會來探討,反思一些所謂的敏感話題。大學方面,其實也在朝這個方向努力。我這學期在中大教一門關於「性、媒介與暴力」的課,修讀的同學也是抱相似的目的來上課的。 但是,如果《中大學生報》的目的正確而且良好,撇除有些偽善的泛道德譴責,為什麼出來的效果還是引起那麼多人的反感呢?《中大學生報》的思維錯誤在於把深入、複雜的議題片面化、單面化和表面化。比如說,最多人討伐的其中一個問卷的題目是問讀者「有否『裝』過阿爸阿媽兄弟姊妹做愛?」,然後刊登了一名學生回應,曾偷看父母進行性愛的過程。其實,這種題目和答案,在性學研究裏面也曾經有過。但是,性學研究的重點不會是敘述「偷窺」的過程,而是討論人們獲得性知識的渠道以及其影響。這樣的題目和答案,如果《中大學生報》的同學,能夠把它作為香港性教育的缺乏而色情文化氾濫的社會情下的一個案例,然後再做多方面的深入探討,其實完全可以成為一個富有反思價值的例子。可惜的是,到了《中大學生報》同學的手裏,就變成了單純的色情描寫。而更可惜的是,本來他們是想要反思,而不是要色情。 道德論 遮掩了問題本質 有些評論認為情色版的內容太露骨,敗壞了大學生和大學的名譽。我認為,這樣的「道德論」遮掩了問題的本質。 假如說,《中大學生報》本意就是要出版色情內容,那麼,我們就可以圍繞他們的意圖而展開道德辯論。但是,如果我們承認他們的本意是想要公開討論性,是要反思僵化的色情論述對大學生帶來的束縛,而結果他們恰恰就只能重複色情的話語,只能把反色情的本意做成販色情的內容,那麼,我們就可以發現,他們的錯誤,不(僅僅)是道德的錯誤,而是思維的錯誤。而這個思維的錯誤,和對這個錯誤的錯誤批判,其實更加令人憂心。因為犯錯的一方,要麼容易因為評論對他們的道德論斷,而把自己放到道德殉難者的位置,而錯失了反省的機會。要麼就是想破了頭也找不到問題的根源。如果他們找不到問題的癥結,又怎能期望他們改進呢?”
09
如何控制你的性幻想---中大學生報事件
“【明報專訊】中文大學學生報設「情色」版,內容涉及亂倫、性虐待等,更發問卷調查,問學生「有否『裝』過阿爸阿媽兄弟姊妹做愛?」、「最想同咩動物做愛?」等問題,內容引起中大校友及教授嘩然,認為內容淫褻、低俗,令人痛心。中大校方嚴正處理事件,約見學生報編輯部。 我還未看過這期學生報,不知道它會如何不雅,但我相信這班學生一定不是為了嘩眾取寵是寫這topic。 當然,引起問題是他們的處理不夠成熟。 首先,香港的性教育仍是處於家長式。 大家都心知肚明,香港表面上是開放,實質比中國大陸還要保守。 例如母親的抉擇的廣告,全部都話你知未婚懷孕是何等的恐怖,直接了當地imply了不要做愛,並不是教你如何避孕。所謂家長式,就是對於性的問題只有"做"和"不做",完全沒有討論空間。 最好就什麼都不講,就算講的都是講"不做"。 就像今次事件,傳媒、校方和公眾連學生的想法也不聽就一致裁定他們不雅。 而今次和之前「非禮選舉」和「阿嬌事件」不同的是並沒有直接的傷害人,也不是賣弄色情。 但香港仍是那種教你用condom就等如叫你同人做愛一樣的典型「家長式」心態。 另外一樣是道德問題。 報紙就事件訪問了不少學者,他們大多說談性不是問題,但就沒有說如何談性才是對的,最多就說是符合道德便可。 我想問: 性幻想符合道德嗎? 和貓貓狗狗甚至和阿爸阿媽做愛,的確是不符合道德。 但如果幻想和他們做愛,又會否符合道德呢? 如果不違反道德,談論性幻想時加入亂倫、人獸交等topic又有何問題呢? 但符合不符合道德已經是其次,「性幻想」這課題對於很多人來說比性交更難啟齒,現在就好像"篤"正人們的死穴。 投訴的那些人,你能說自己沒有性幻想過嗎? 其實最大問題是中大的學生們違反了社會對他們的expectation。 現在香港35-50歲、有"話事權"的人,都是在60、70年代成長。 當年的大學生談的是社會運動、關心政治社會等問題,所以他們對現在的大學生都會抱著同樣的期望。 特別是中大,這間在9間大學中最保守的大學,偏偏就是時常「出事」的一間大學。 這就證明了禁止越大反抗越大的道理。 最後說不應用大學的錢寫這些東西,這個理由就更不成立。 即是說我這個理工大學的學生在這個用自己錢買server整出來的blog裡大談性幻想,幻想自己如何同阿爸阿哥細佬表哥表弟舅舅做愛就沒問題? 如果是這樣就不是這topic的問題,而是要講明中大的學生報只可談政經大事。 如果我是這班編輯,我會寫完一大篇性幻想後做一個總結: 「如何控制你的性幻想」? 我就看看他們如何投訴。 PS: 寫這個topic時想起Jane Birkin和Serge Gainsbourg合唱的《Je T'aime Moi Non Plus》。 這首歌在1969年發行,內容是講有性無愛,在後段還會有Jane和Serge的呻吟聲。 在70年代這首歌遭到多個國家的電台禁播,最厲害是連梵蒂岡都要發表聲明罵這首歌。 都說了越禁止反抗就越大,這首歌一出唱片就大受歡迎。 近年有不少歌手都會重新編曲翻唱,至少有十幾個版本,連Pet Shop Boys都有份。最近的就是06年Cat Power同Karen ...”
04
01
四月
28
20
16
13
07
Overture: Towards 1st Anniversary
“今日收到這封e-mail: 親愛的 Chung Kai Yan,根據我們的記錄,chungkaiyan.com 的寄存帳戶和域名將會在 2007年05月07日 到期! 如您想查詢更多有關寄存帳戶續期的資料,您可以電郵聯絡我們的會計部 (電郵地址:sales@icdsoft.com.hk) 或致電 23176109。 感謝您對本公司的支持。 會計部 ICDSoft (Hong Kong) Limited http://www.ICDSoft.com.hk 這封e-mail除了提醒我要交$480大元作為租用費之外,原來這個blog就快一歲了! 不知不覺,由Open Diary開始,寫blog已經寫了3年,每天想題材已經成為生活的一部份。 為了記念自己這份堅持和今年特別多慶祝活動 (回歸十周年、PolyU建校70周年) 所以我也要特別搞一次慶祝活動!嘿嘿~~ 首先是一連四星期、每星期一篇的「集體回憶」。 其實這個名詞好有問題,回憶從來都是個人的事情,就算回憶的事件相近也不會一樣。 不一樣的東西又怎可能加起來呢? ...”
06
三月
28
最後一課
“每一次聽到容祖兒的《最後一課》也會忍不著的哭了出來。 這一首歌是收錄在她03年《我的驕傲》的大碟中,那張碟來有大家熟悉和plug到爆的《習慣失戀》、《心淡》、《我的驕傲》等。 但對我來說,這首《最後一課》才是全碟最好聽的,也是容祖兒至今唱得最好、最有感情的一首歌,當然可能只有像我這般的容祖兒dieheart fans,才會記得這首歌吧。 《最後一課》是Joey用來記念在02年去世的師父羅文。 香港人就是奇怪,一直與病魔對抗的蘿記很快已經沒有人記得他,反而跳樓自殺的哥哥張國榮每年仍有這麼多人記念他,難道自殺真的是特別淒美嗎? 幸好羅文仍有這位好徒弟Joey,Joey也很幸福,不單是有一位這麼好的歌唱老師,羅文對她來說也是一位人生的教練。 這首歌不單是講他們的師徒關係,還有是教我們如何面對一位很疼愛自己的人的離去。 一直以來我也為自己的獨立堅強感到自豪,認為自己一個人也可以解決問題,但事上實我跟本不是獨立,也不堅強...有很多日常生活的問題,也是由阿媽一個人去替我解決的。 每當聽到這首歌時想到媽媽有一天離我而去,我就會很驚。 以前很討厭在我要玩通宵時阿媽打電話來叫我不要玩得太夜,現在每次夜歸,反而會等著媽媽的來電。 享受自由的我可能沒有了家人會感到更加的自由,但就如張國榮在《阿飛正傳》中形容自己是一隻沒有腳的雀仔,只會在天空中自由地飛翔... 但絕對的自由就是另外一種困縛-- 那隻沒有腳的雀仔只可以在天空中飛,想停下可也不可以,直到死的一天。 沒有家,就變成了沒有自由...如果你仍覺得家人對你來說是束縛,就好好想一想我所說的和感受這首歌的內容吧。 最後一課 容祖兒 作曲:王雙駿 填詞:林夕 編曲:王雙駿 怎可想像要我重述溫馨的往事 便迫到我眼淚不聽你意思 尤其是你不喜歡哀傷沮喪這一點我知 我知 多麼想念你那瞭望天空的印象 幻想我有這份頑強的漂亮 尤其是你在臨別的豁達模樣 多少也為了我設想 曾經得你寵我 竟縱壞我 連哀傷都不可 忍受太多 明白孤單一個 都要自強苦楚試練 無論如何多 都不算多 *離開都要考我 怎麼去做我 誰都知分開 比相處更多 (遲早都會復原 誰都清楚) 明白戲夢人生苦短 也可得到最大結果 何必這麼教我* 都只因為你那來自心底的美麗 學懂笑看世上難題的造詣 尤其面對著惶惑驚怕亦無謂 得到了學會去放低 曾經得你寵我 竟縱壞我 連哀傷都不可 忍受太多 明白孤單一個 都要自強苦楚試練 無論如何多 得到一些 領悟未怕多 這告別要是忍得到 在未來任何事也可以 承受到 成熟到 不再問你 哪裡有我的去路 REPEAT* 從此只好 靠我”
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我返來啦!!!
“嘩嘩~~原來成個星期都無打blog囉...大家很掛念我吧~~~耶~~~ 做完個design project又要趕個psycho project,不過星期四已經present了! 我的groupmates好勁呀!!!當然我都ok滿意自己既表現啦...hohoho 而星期五就完成了那個比正式心理測驗 (即是真係由臨床心理學家幫人做的)還要多MC的Management in FASHION BUSINESS..睇清楚~係IN FASHION BUSINESS.. 但成份卷得一條2分的問題是關於fashion,其他是一個BBA學生也會識做的,而BBA學生識做的我就不識做! 真是mercibeaucoup!”
09
03
二月
26
25
21
18
17
15
11
09
03
化了
“越來越討厭香港的情人節。 和聖誕節一樣,情人節跟本變了質...這兩個節日已變成消費節,分別只是「聖誕精選」變成了「情人精選」。 每年情人節的新聞都是訪問那些俾幾千元買那些一點也不值錢的玫瑰花的蠢男人。 本來情人節傳統是送朱古力給喜歡的人來表達心意,但現在的廣告就變成了手錶、頸鏈、鑽戒、iPod,甚至電腦都可以成為「情人精選」。 所以無論有沒有情人,對這樣的節日已經不會再熱衷。 當然我不會說日日都可以是情人節般嘔心的說話,但如果要慶祝的不如選相識紀念日之類,至少特別得來也用不著吃一頓比平日貴了三倍的晚餐。 如果你和我有相同的感覺,我想你也是化了。不知道是幸運還是不幸呢? 臨近情人節,得知有一位大學的好友拍拖了。上年剛開學時聽她被上一段情所傷,現在看她放得低開開心心開始另一段情,真的是非常替她高興呢! 但近日我也有兩位好朋友分手了,本來想安慰其中一位較傷心的朋友,但我說不出話來。 可能我這些身經百戰、跌倒自己都會爬起身的人,連別人的安慰也不用所以跟本不懂安慰人。 本來以我的性格,應該是去鬧醒他。但見他AL在即,而且他是鬧不醒的人,也不想說太多。 在這裡播容祖兒的《流淚眼望流淚眼》,希望他可以振作,讀書比愛情緊要得多。 其實不想自己太化...只是世事如此,我還可以怎樣?”
01
一月
30
28
一篇令人大快人心的評論
“同性戀可以被鼓吹嗎? (明報) 01月 28日 星期日 05:10AM 【明報專訊】影視界人士對廣管局處理港台《鏗鏘集》講同性戀專輯也有強烈的不滿。  廣管局對港台發出強烈勸喻,認為節目內容不夠全面或不適宜在合家歡時間播映。 投訴有多少其實不是問題的關鍵,就算只得一個投訴,如果言之成理,或者節目播出後對公眾造成不安或有不良效果,也需要懲罰。 這次明顯是由一班反同性戀的人士作出投訴,投訴者本身有既定立場,而且有可能涉及歧視,廣管局在裁決事件上是否加以考慮? 即使認為節目內容不夠全面,沒有包含反同性戀者的言論,我們也應該用常理去判斷,反同性戀的言論是否理論充分。 平衡報道是需要的,但不是一定要包含所有合理與不合理的論據,這點每個有傳媒常識的人都知曉。 筆者不相信一個沒有批評同性戀內容的節目出街之後,會令很多人變成同性戀者。 對同性戀沒偏見的人都知道,這不是一種流行文化或行為,性取向有先天或後天的因素決定,但不會通過宣傳和鼓吹令更多人變做同性戀。 平等與開放是社會的大方向,仍把同性戀視作不可告人之秘,或視作不正常的人,我們是否應該認同他們的想法? 廣管局的裁決讓人覺得同性戀是兒童不宜,是成人題材,實在令人驚訝。 這是什麼年代? 小學也有性教育課程,但我們的電視廣播監管組織就認為同性戀比性行為更可怕! 這次的裁決,只反映廣管局認同了少數性取向的偏見者的思維。 郭繾澂 ”
16
12
我在Poly的第一張成績表
“ The Hong Kong Polytechnic University Examination Result Notification Examination Results of 2006/2007 Semester 1 Student Information Name of Student: CHUNG ...”
10
04
03
2006
十二月
29
上不了網死不了人
“(星島日報報道)台灣七點二級地震,觸發互聯網大擠塞,平日沉迷網絡遊戲的青少年大呼「好悶」「好慘」,致電輔導熱線明顯增加。... 真的不明白現在的人個腦想什麼,只是上不了網,就誇張到大叫「好悶」?難道除了上網之外就沒事好做? 雖然我都不細了,但還算是一個青少年吧!我用網上行,到現在還用不到msn和入yahoo email,但我沒覺什麼大不了。 天災人禍是最無奈,我們只是上不了網,但台灣人卻流離失所,失去家人身受重傷。 其中一個媽媽為了保護一對孖仔而犧牲了,而只有7歲的細孖因傷勢太嚴重,要做折肢手術,終身殘廢。 同樣是26日,你還記得南亞大海嘯嗎?兩年了,但樂施會近日發表的一份報告顯示,印尼亞齊省仍有超過25000個家庭無家可歸,不少海嘯生還者仍要在擠迫及衛生情況欠佳的臨時房屋內暫時棲身。 香港真是一塊福地,但就製造出這班不用腦、不知足的青少年。 沒有得打機的就看一看這宗新聞,想一想什麼才叫「慘」。 http://hk.news.yahoo.com/061227/12/1yxae.html”
28
更改Proxy設定可上網
“多個網上討論區均有人留言指出,可在網頁中更改proxy設定,至一些海外的位址,便可以繼續順暢地上網。這些網友並提供一堆免費的proxy供人使用,當中包括澳洲、美國、加拿大、越南、西班牙等,不少人試用後亦表示可行。但有網友提醒,使用proxy上網,所傳送的資訊有機會給別人盜看,故最好不要涉及私人密碼。 城大電子工程系副教授鄭利明表示,更改proxy的方法可行,原因是proxy是一個中轉站,香港的電腦是可以利用台灣或新加坡的通訊光纜,故即使台灣的光纜受損,只要改用新加坡方向的光纜便可,情就如由北角坐地鐵往尖沙嘴一樣,即使中環這邊有問題,也可改道魚涌那邊。 但他指出,若改用其他proxy,也要視乎那邊的頻寬,故未必太穩定。同時,他說若市民一窩蜂的改到新加坡那邊方向的通訊光纜,擔心那邊會不勝負荷,最終可能會拖垮原本正常的光纜,故呼籲市民最好暫時忍耐。 如何更改proxy 於IE按工具-->網際網絡選項-->連線-->設定-->剔"這個連線使用PROXY...."之後在位址中輸入  80.227.0.156  連接埠 80 -->剔"近端網址不使用PROXY"-->套用-->確定-->攪掂 註:上網以「free proxy」為關鍵詞搜尋,即可找到有關proxy的資料 我改了,但情況並沒有改善..haha..可能這個proxy不好用,但我又懶得去搵。 如果大家搵到個好的proxy記得話我知呀!”
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25
21
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13
08
十一月
25
21
16
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只需9秒
“這幾天自習Abnormal Psy時選了Suicide來讀,誰不知昨天就有一位科大生自殺 (其實每天也有人自殺)。 有時psy真的很好笑,連自殺的人也分了多款,自殺的原因有一大堆。要死很容易,無論你用一百個theories來解釋,想去死的都是會去死。 生生死死這課題在這個blog已經講了很多次,只是看了大島和River在xanga上寫這件事,我又忍不住寫下。 之前也說過,我是一個樂觀但不愛惜生命的人。 生活從來都要面對痛苦,我討厭一些不斷在喊著做人如何辛苦,但卻仍然選擇生存的人。 既然選擇生活落去就要面對一切,不然為何不選擇離開? 對於這位科大生的選擇我沒有多大的感覺,只是在forum上有很多人在罵說十分要珍惜生命、自殺很蠢等就感到很厭惡。 從未嘗過想死的感覺的人根本沒有資格去批評人。 你可以說我很自私,我的生存從來都不是為了別人,無論是父母、情人還是朋友,所以就算我選擇去死,也會是為了我自己。 當然我不是鼓勵你去自殺,我只想大家能尊重那位科大生的選擇。 我沒有選擇去死是因為我仍然有很多想做的事,除非有魔鬼向我說我想做的事地獄也有得做,不然我暫時都不會選擇去死。 從樓高88層的香港國際金融中心二期跳下來只需9秒。 雖然很多人說沒有跳下去的勇氣,但我仍覺得生存比死更需要有勇氣。 PS.死者的Xanga被公開的確很不尊重,雖則Xanga是公開,但並不是公開在人人都可以買到的報紙上。 不過我在此聲明,如果我有一天自殺,我並不介意給人公開這個blog。 哈哈!”
07
03
十月
28
19
10
最真實的感覺
“看完關麗珊一本關於死亡的小說,感覺很真實。不是小說真實,而是死亡。 時常懷疑自己的生存是否真實,除了呼吸和心跳,我還有甚麼可以證明自己的存在? 起身返學上堂放學溫書玩樂睡覺起身返學上堂放學溫書玩樂睡覺起身返學上堂放學溫書玩樂睡覺... 每天也做著這些重複又重複的動作,越做感覺越假,難道生存就是這樣? 為人生定下目標,完成,OK,Next。下一個目標... 日日也做著那些所謂實在的事,但感覺卻是空洞,甚至打緊blog的感覺也很假。 以為有理想才是人生,但連那份感覺也不真實,每當停下來就有一種不知自己做甚麼的感覺。 死亡可以很遙遠,可以很接近,但感覺竟比生存更實實在在。 很多人害怕死亡,忌諱死亡,好像不提及就不會出現似的。 我們怕死後落地獄,但我並不相信有地獄。一來沒有死去的人說給我知地獄是否真的有十八層,還有如果上帝真的是那樣無私、偉大,就算生前是大奸大惡的大壞蛋,在他死後上帝都會放他上天堂感化他教好他,而不是踢他入地獄永不超生。 所以我們怕死最大原因是不捨,捨不得家人、朋友、情人;捨不得自己的理想,也可能捨不得自己銀行戶口的錢。 愛情中的死亡是美麗,梁山伯與祝英台死後化成美蠂;《在世界中心呼喚愛》的血癌也是淒美。 但現實的死亡並不浪漫也不傳奇。愛情故事容不下濃痰、細菌、病毒、電療化療後的嘔吐、屎尿。 我有一位好朋友因血癌離去,看著他吃一點食物或喝一口水也吐,他的男朋友沒有去到世界中心呼喚愛,只是一直在床邊日夜地照顧他,直至他離去。 不淒美也不偉大,但卻最真實,那是切切實實的愛。 我接近過死亡數次,親目看著爸爸斷氣,也看著我的狗狗斷氣。 我也曾經做過人們口中的傻事 (我不會說是自殺,因為我並不打算死)。昏昏沈沈間四周近乎漆黑一片,聽到好多人聲,看見很多畫面,那一刻的感覺原來如此真實。 反而醒後會問自己,我還生存嗎? 你可能認同我,可能覺得我想得太多,也可能覺得我痴線的。 我只想大家可以思考生存和死亡,宗教只是給了我們一個答案,但不是思考。 你信有上帝就有上帝,你信有天堂地獄就有地堂地獄。 聖經寫著的是答案,不是問題。 但對於死亡,大家依然不大了解。 人一出生就要面對死亡,這種感覺最真實。”
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02
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相對貧窮
“上兩星期同學在GE堂上做present,討論了「貧窮」這問題,但他們集中講「絕對貧窮」(Absolute Poverty,即是連basic needs都沒有),但我自己卻對「相對貧窮」(Relative Poverty)的問題感興趣。 所謂的相對貧窮,簡單的說就是人比人。例如我和李嘉誠比,我當然是窮到嘔,但我和街上的乞丐比,我就是十分富有。 (當然乞丐也有機會有錢過我,god knows~) 我認為值得討論的是我們應否幫助相對貧窮的人呢? 記得上兩個月看新聞,報導了一班綜援家庭的小孩,他們個個都苦臉低頭,而他們的家長和組織發言人就開記者會說政府應該給小孩子們報導興趣班的津貼。 我第一個反應是「使唔使咁?」 首先,我覺得就算要爭取什麼也不用放小孩子上檯,口口聲聲說關心他們,但就要他們做"馬騮戲"。 還有,造成相對貧窮的最大元兇就是我們的社會。 人生是不平等的,只有死亡才平等。我們一出世就要面對不平等,但我們的社會就是偏偏喜歡強化不平等的概念。 那些父母傳媒組織等說小朋友沒錢學鋼琴小提琴就很慘,你沒有吃過麥當勞也很慘,他們不斷把「你沒有錢就很慘」這觀念灌輸給小朋友,就造成了他們自卑和苦臉。 我小時候很有錢,學過一年綱琴。但之後老豆生意失敗兼生cancer後就再沒錢學。 我和阿媽試過兩人一天連吃飯搭車也不可以多過$20,我也窮過,但從來都不覺得自己很慘。 那些家長只管要政府送錢給他們的子女去興趣班,但我想講有很多課外活動都是免費的。 我以前就時常去社區中心和在學校做義工,探老人探醫院,還幫社區中心制作每月的會員通訊,每樣也是免費,我想比學鋼琴還學得多東西。 當然一些東西如電腦等,現在可以說是必需品,就算學校有電腦室也不可能讓學生用很久,所以政府便可加以幫助。 只管盲目的幫助只會令小朋友失去自尊,也有機會做成依賴而形成跨代貧窮。 相對貧窮很難避免和解決,唯一方法就是明白知足常樂,盡量令自己開心,這個世界沒有人有義務要令你快樂的。 看著樓下公園玩著免費設施的小朋友,一起踢波追逐,他們露著的是快樂天真的笑容。 參考文章: 《好玩通識詞典》,關麗珊, 花千樹出版有限公司, P.152, P.233 Yahoo知識:相對貧窮是什麼? http://hk.knowledge.yahoo.com/question/?qid=7006052802284 相關連結: 相對貧窮的定義: http://www.cyberschool.oxfam.org.hk/glossary.php?cod=75 政府對現金資助學童有保留: http://hk.news.yahoo.com/060910/12/1ss8b.html 領綜援趨年輕化: http://hk.news.yahoo.com/060712/60/1q1y6.html”
九月
27
24
21
15
13
11
08
05
我在Poly的第一個星期 Part 1
“由天堂跌入地獄的感覺你們試過嗎? 我這兩天就嘗到這滋味... 第一日 Design Studies ---廢柴指數:★★★☆☆ 從來都沒有這麼期待過開學日的來臨...我終於可以返學啦!!! 前一晚已經想好著什麼衫,心情就好像第一次去拍拖約會一樣,既興奮又緊張。 第一次上到去那個用了幾百萬整的desgin studio...雖然沒有想像中的靚,但都好grand啦~ 第一日做fashion學生上的是Design Studies,會generally教什麼是design。 「好野..professor來啦」... ... 「下...你講咩野ar」 這位professor個好日本(但他是內地人),而他的英文就比日本更日本...完全聽不明他在說什麼!!!??? 他在說What is design時完全呆了囉...我已經盡量抄低他講的東西,但我根本什麼也抄不到... ayi有一個好好的例子: 他把"oil painting"說成了 "OREO painting".... 而本來"the ruler will ...”
01
開學大吉!
“學生哥~~好溫書囉~~咪日日掛住打飛機~~~開學啦!!! WoW...年華易過歲月如飛,我由5月12日開始放的暑假終於要結束了。 5月12日是考最後一科AL Psy,想不到這麼快就要返Poly。 不過我逢星期五dayoff,所以今日不用返學..hohohoho... 好啦好啦...是時候給大家看我的timetable啦! 2006/07 Semester 1 Summary of Class Timetable (Week 1-15) Name: CHUNG Kai Yan Programme Title ...”
八月
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1 Year Adventure...
“不知不覺又到了8月尾,還有個多星期就開學..ohmigod!!!我好快就會是fashion學生啦!!!hahaha... 由上年的「中七重讀生」到了現在的「Poly學生」,一切都太快...快得有點應接不暇。 而這一年repeat的生活,比起之前任何一年也來得有意義。 很多香港人都喜歡一直向前衝,把時間表填得滿滿才叫充實。曾幾可時我都是這類人,完全不給自己停下來喘息的機會... 其實我們這些都市人只不過害怕面對寂寞,「不想浪費時間」只是一個藉口。 去年拿著一個C決定repeat被很多人說我浪費時間,還有叫我去讀asso、去外國之類。 一如以往,我都是一意孤行地不聽別人的意見,因為他們跟本不會明白我的想法。 首先,就當我一生人有60年命,用多一年時間讀書跟本說不上浪費。最多我退少一年休,把那年調上來repeat...我的時間如何運用都不能有自主權嗎? 而我repeat其實不是為了考好個AL升大學,最主要的目的是給自己一點時間停下來。 我身邊有很多人都喜歡衝衝衝,但根本不知道自己在做什麼... 有書在面前就讀、有試就去考、有工就去返...難道這就叫「充實的人生」? 第一年F7時,我不是不知道自己想做什麼,而是有太多東西想做...令到自己好迷失。 最後亂報JUPAS (1st choice是中大的人類學..我報中大已經很神奇..還要是Anthro..haha),First round 沒有offer..到了last round給了我一個city social policy的asso。 到了那一刻我才發覺鍾啟恩不可以這樣...我要用一年時間去找回自己!!! 在眾多我想嘗試的事情中,我覺得fashion和psychology最適合我這些變態的人~ 喜歡fashion有一個很偉大的原因 --- 我覺得fashion可以為人帶來自信,也可以透過它「無聲地」來表達自己。 但真正的原因是可以成為眾人焦點,我很enjoy在地鐵中整個車廂的人都望著我的感覺..wahahahaha 喜歡psychology並不是想去了解人(讀psy根本不會令你了解人),而是我很喜歡研究關於人的科目...所以我也很喜歡讀bio (特別是男人的bio~耶~) 以我的IQ和成績,在香港做psychologist都沒有什麼可能...到了最後不知是我選了fashion還是fashion選了我...umum..總之做buyer變成了我的理想~哈哈! 除了決定了理想外,在這一年我終於學會了一樣我從來都做不到的東西 ---它叫做「堅持」。 由細到大我都是一個三分鐘熱度的人,無論對事物還是感情,我只覺得堅持很無聊,這麼辛苦為了什麼呢? 決定自修Psy是一個對自己的一大挑戰。之前會考時我也自修過Human Biology,不過讀完Reproduction就放棄了。 但今天我很想同大家講,只有堅持才會有機會成功。 堅持很難,記得在Pacific Coffee溫psy時真的很想把那杯價值$31大元grand size的Mocha擲去牆上,然後狠狠地把notes撕爛拍抬走。 但為免被人當成我有schizophrenia而要送我去青山考psy,我只好繼續飲咖啡溫書。 最後這份堅持給了我一個C,最重要是給了我實現理想的機會。 堅持不一定會有回報,但堅持過至少會令自己無怨無悔。 我相信我「浪費」一年時間來找回自己,比起某一些一生人也不知自己在做什麼的人,我的浪費十分有意義吧!這一年我的得到的比想像中的多。 來緊的一年對我和很多朋友都是一個新開始...希望大家都會為自己的目標堅持下去。”
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分手時代
“這篇post積壓在draft已經一個月,但只寫了title便沒有寫下去。 想寫是因為聽了容祖兒的《摩登時代》...不知道大家知不知道這首歌的主旨呢? 填詞人郭薾多就為這首歌加上解釋: 『《摩登時代》終於派台,反應都唔錯,而且得到唔少回響。好多朋友都同我講,話覺得首歌好特別,同現時一般的流行曲唔同。而他們問得最多的問題就係,點解首詞叫《摩登時代》?我估有唔少人都會覺得好奇怪,皆因貫通全詞都睇唔出有乜地方係同《摩登時代》有關。不如就等我自己講解一下,等大家不用再估估下。 當時Janet俾首Demo我的時候,我就發覺首曲好有電影感,而且好有八十年代的感覺,而填詞那幾天我剛重看完差利的《摩登時代》、《城市之光》和《淘金熱》。當時我就即刻有個念頭,就係借默劇比喻情侶間相對無言的時候。更想借差利的喜劇來加強沉默的悲哀的諷刺感。 歌詞裡所描述的景況是,情侶夜對無言,想借看電視打發時間,電視卻又播著默劇,反令沉默更顯得沉默。歌詞結尾亦為免讀者不明白而再為全詞作了一個總結,就是此《摩登時代》不及彼《摩登時代》。』 我十分喜歡這首歌,因為比較貼近現實的情況。 很多時分手都不會像「好心一早放開我」般激動,也不會用「春天分手秋天會學慣」這麼長時間才會心淡,但同時也不會「完了吧 仍能撐起來」的簡單... 近日身邊有幾位朋友也要分手...有一位十分決絕,有一位拖拖拉拉..還有一位索性不理。 以前我分手也是拖拖拉拉的,但人大了就越不相信愛情,所以我很喜歡歌詞中的「死撐下去 太造作 為了什麼」..要散的,怎樣拉都會斷。 我越來越覺得分手比拍拖容易,講「我地都係冷靜下」比「我愛你」更易開口。 其實有時想清楚,我們可能只是愛那一種愛一個人的感覺,並不是真的愛一個人。 當然我相信世上真的有愛情存在,只是我不肯定會否在我的世界中出現。 我是普通人,用不著扮偉大。現在我分手不會把自己當成悲劇英雄,也不會故作積極。 分手只不過是一場默劇的謝幕..not a big deal at all。   投足舉手太多 神經開始痛楚  當我不夠你善忘 死撐下去 太造作 為了甚麼  不說話也 會換來 浮躁大動作更多  ...”
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08
06
03
02
01
2006 JUPAS MAIN ROUND OFFER RESULTS
“ Programme Offered PolyU Bachelor of Arts (Honours) Scheme in Fashion and Textiles 服裝及紡織(榮譽)文學士學位組合課程 兜轉了一年,最後既結果就係咁樣。 放榜前滿不在乎,但當在JUPAS找到自己既number再按下去的那一刻真係好驚。 多謝身邊的朋友...你地比我仲緊張~haha...(Hedy又一早打來,還有Water的msg..Jim的晨早msn) 其實真係好開心...因為我終於做到fashion student...依個身份比大學生更值得令人驕傲。 今日唯一不開心的是我阿媽,一打來又是那句「讀依科第時點搵到錢」... 距離buyer條路仲好遠,但我應承了我自己,我唔會俾屋企人睇死。”
七月
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進修問題
“距離JUPAS放榜還有10多天,雖然很多東西也要等放榜後才決定,但還是要決定進修planning。 在fashion design和psychology的on-line degree之間,最後決定了時裝設計。 只是去哪裡讀才是煩人。 本來一心想著白英奇,只是白英奇夜晚的part-time porgramme真的很奇,不是得cert就是聽也沒聽過的BTEC英國證書。 另一選擇大一就聲譽參半...不過在forum和身邊一些朋友都說大一不好。 製衣業訓練局就要讀過fashion design或者是行內人才可以讀。 最後煩完再煩,決定了IVE夜校。不過IVE夜校要在6月前報名,我沒有報到,只好後補申請。 希望會收我呢... 除了design還有日文和普通話...現在的日文班不算好也不算差,但學費就十分貴,$750五堂(2hrs)。有朋友說他上的日文班是一星期兩堂,一個月只需$4XX>______”
06
自己保重
“愛也要講資格 我有什麼資格 你若靠向他 總可算合理抉擇 我每晚都咳嗽 自你有最新好友 但你偏痛切慰問 病菌怎麼會纏身我若再依戀你 定會加重我這病情 只盼在這天起忘掉你 用放棄來治療絕症 *明白到分手都要好好保重 不要有病痛 蓋著那厚外套 替代天冷被你擁抱 明白到傷心總有一天康復 煙與酒都不碰 讓你可看到 受了傷也咬著牙來為創口 貼下膠布 這晚我失聲了 道別話講不了 腳部卻太酸 想走近又走不了 兩頰變得消瘦 自你搭上新好友 但我不要再放任 用死心軀去病菌 Repeat** 我放棄不了,也死不到心...即是永遠都不會康復。     ”
05
大病一番
“病了整整一個星期,看了兩次醫生,吃了四日藥,發了五日102℃的燒,今日終於病好。 其實只不過是喉嚨發炎,但活像扁桃線發炎,又高燒又喉嚨痛,痛到連吞口水都像SM自己的喉嚨,所以這一病就瘦了7磅,只剩下110磅。 小時候身體很差,差到返5日學要請假3日,所以爸爸要我養好身體,到了8歲我才讀小一。 雖然時常病,但每次我病就像如臨大敵,各人也緊張萬分。 但他們越是緊張,我就越覺得煩,所以每次病我都會扮到沒事,就算有多辛苦都不會同人講。 久而久之很多時候都會自己一個人撐下去。 好討厭病。 因為我討厭被人照顧,但一個人病起來就什麼也做不來,不過我仍堅持一個人去看醫生。 其實都不明白為何要這樣... 今次病仍然會想起你...可能我只想被你照顧,當然我不會有這個機會。 原來我還未康復。”
02
最後的選擇
“My JUPAS Choice: 1.POLYU---BA (Hons) Scheme in Fashion & Textiles 2. CITYU ---BSocSc (Hons) Psychology  3. POLYU---HD Scheme ...”
六月
30
2006 年香港高級程度會考---鍾啟恩的成績
“ 考生編號 Candidate Number :    301662 自修生 Private Candidate 科目 Subject 科目等級 Subject Grade 分部等級 Component Grade  AS Use of English     - Listening     - Writing     - Reading and Language ...”
28
一個有趣的Blogger和一個悶死人的Blog
“一直以來都認為文字最能反映一個人的性格,例如一本書就會反映出作者的性格。 哪這個blog呢? 不會自認是一個十分有趣的人,但至少不會是一個悶蛋,只會有不少人悶到我...haha。 轉來了這個blog後的評語好壞參半,有人說好看了,也有人說Xanga時代的較好看。 不得不承認,可能為了做一個Blogger,風格的確改變了,文章的內容多了時事成份,還有用了語體文來寫,文章也比以前的長。 既然自問是一個有趣的人,但寫出來的文字卻換來一個悶字,我也不知有何反應才好~keke~ 不過我仍然覺得自己的blog較有趣 (廢話?),我真的不覺得把自己一天做過什麼寫出來會有人興趣看。 而我的blog又不是娛樂雜誌,用不著去付合市場需求。 不過我想如果出賣朋友大Lina,寫一篇「中大豪乳女生校園大戰巨根男友」,相信這裡人氣必定急升。 之前說文字能反映人的性格,不過看完別人的blog後就有不同的感覺。 試過看一個人的blog,內容十分感性,也很感人,但真人卻....是一個空洞無物的人; 也有一個人在blog中是十分有理想,但現實是一個連自己在做什麼也不知道的人。 問題是為何差別這麼大?這些本來令人欣賞的個性,在現實中竟然看不到了,真的太奇怪。 到底哪面才是真面目? 當然仍有很多人願意用文字去分享心裡真正的感受。 我可以好大膽的說,在網絡世界還是在現實中,鍾啟恩仍是那個鍾啟恩,我想假也假不來。 雖然這個blog未必及我真人般"搞鬼",但所寫的全部都係真正感受。 如果連文字都變得不可信,世界上還有什麼是值得相信的? PS:這也是一篇悶人的文章,所以還是不要長篇大論。”
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鍾啟恩的近況
“近日有很多朋友都問起我怎樣,真的多謝大家的關心。 看這個blog的確不會知道我發生什麼事,只知我還未死得,那就報告一下近況。 其實沒有什麼好說,每天都是吃喝睡拉、一天打兩次飛機、或者和朋友吃飯等,這就是大家所謂"hea"的生活。 當然大家都說:「沒有找工作嗎?」我其實有send過email,但沒有回覆就算了。 不想找工作一來是懶,還有是不想營營役役,難得還是學生一名有假放就一定放完先算~haha 有很多人一放假就要做這樣做那樣,時間表填得滿滿才叫充實,但這真的叫充實嗎?我想我們這些香港人,營營役役的就只是想逃避寂寞的感覺。 我以前也和大家一樣,一到暑假就做義工補習上堂等,還不是為了逃避一個人的寂寞感。 昨晚聽電台一位DJ說他在Poly讀完時裝設計後只做了三個月有關時裝設計的工做,之後他quit了後便用了9個月的時間想清楚自己的路向。 最後他當了DJ,一份他最鍾意的工作,一做便6個年頭了。 我記得去年reject JUPAS個offer,除了不想讀一個明知自己不會鍾意讀的科目外,就是想給自己時間停下來想清楚。 我去年入不到大學一點也不出奇,因為JUPAS的25個choices我是在學校canteen用5分鐘填好的。 我不是叫大家陪我一起"hea",只是我覺得如果不是有家庭負擔,不妨利用這個暑假好好想清楚自己的目標。 "浪費"一個暑假,總好過浪費掉你的下半生。 距離放榜不足十日,我真的不太緊張,或者我考得太好,沒有理由去緊張!haha... 記得Form 1時我就以讀大學做目標,但不知何時已沒有這種感覺。 現在我只需自己去肯定自己,我不用一個大學學位去讓別人來肯定我。 當然以我去年的成續Poly Fashion的HD一定會收我,它不收還有IVE,只要讀到我想讀的便可。 所以各位不用擔心,我只擔心我的Psychology會不會坐F望U! hahaha! 30/6就是2006年AL放榜~想知YanYan什麼成績就要記得當日click上來呀!wahahahahhaa~ PS:寫完後才發覺沒有寫近況...算了吧~”
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我還未學懂去流淚
“很多人也說BB一出世就會哭是因為他們知道要面對這痛苦的世界。 媽媽說我出世時只哭了一聲便睡覺去,所以我想我天生就不愛流淚。 今天一醒來就不舒服,流鼻水、咳,還有點發燒,我想開了一晚冷氣來睡覺吧。 不知是病還是什麼的關係,心情後差,個心好"囉攣攣",很想哭,但哭不出來。 由細到大都很少哭,小時候身體很差,時常都要打針吃藥。 我相信有不少都試過打針時會"扭計"會哭,但我就從未試過。 我怕痛,但就不覺得為何要哭。可能因為這樣從少就很少"扭計"、"嗲人",更加就不會哭。 我一直都不覺哭是一種軟弱的表現,無論男女哭都是一種好好發洩情緒的行為。 只是對於我來說光會哭問題又不會解決,要哭的都留待事情解決之後吧。 記憶中哭得最久的一次是LuLu走了,我哭了整整兩星期,對於人生的無奈,我還是懂得去哭。 不知道這算不算上是堅強,有時我總覺得這是一種self-fulfilling prophecy,因為想自己堅強一些,便叫自己不要哭,久而久之會不懂去哭。 我什麼事也慣了死撐,就算病了也撐著說給自己聽沒有事。在學懂哭之前,還是要先學懂放鬆自己。 今天還是哭不出來...是不懂?還是不習慣呢?”
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愛無能
“《蛋白質女孩》的作者王文華被問到何以四十歲仍然是單身時,他就這樣回答: 「性無能」還可吃威而鋼,「愛無能」能吃什麼? 很喜歡「愛無能」這個term,形容得很貼切。我是「性慾強」,但可惜是「愛無能」。 對於愛情,我是不介意付出,但往往是有心無力。 現在身邊有很多朋友也在拍拖,看見他們就覺得很厲害。他們一星期七天可以見足五日,一日也可以講多次電話。 我拍拖次數比他們多,但我自己就從未如此癡纏過。 朋友們口中說想要多一點私人空間,但當我打電話給他們時總是和另一半在一起,我想這就是愛情吧。 但一想到要時常見面就感到十分厭惡,心裡總會問:「唔駛咁呀?」 或者就只有這樣的人才適合拍拖。 我這個「愛無能」的人,不是不相信愛情,但就對愛情沒有多大的憧憬。 我最怕聽到「愛你一生一世」,我跟本不覺得一個人可以愛一個人一世。 就算可以一齊一世,也只不過是感情罷了。既然明知做不到就不要對我說,同樣地我也不會說。 說了不見得會令感情更進一步,但到分手時就多了一個大話。 但拍拖真的需要有愛的成份嗎?我看見身邊一些朋友拍拖只不過是為了有個人在身邊,一起吃喝玩樂溫書,也有一些是人有我有的心態,就像要買名牌一樣。 我也試過為了逃避寂寞而去拍拖,所以現在更加不想這樣。 不過實在不習慣這樣的鍾啟恩。 我相信在朋友眼中我是那種「o下?你依家無拖拍咩!?」而不是「嘩~你都有拖拍呀!」的人。 一些老朋友已經慣了鍾啟恩身邊時常就有新的面孔和名字出現,大家聽過後也懶得去記,要記就如要你背熟所有Morning娘成員的名字那樣困難。 一直以來都是很容易就去"愛"人,很喜歡有個人在身邊的感覺,就算明知自己不太喜歡他,也會自我催眠去愛上他。 誰想到大個仔(huh?..)後的鍾啟恩會變成「愛無能」? 現在有時都會感到寂寞,也有那種很想拍拖的感覺。只是當我拿起心理學書或者時裝雜誌,那種感覺很快就消失去,因為還有一些比愛情更重要的事等著我去做。 雖然愛情同理想不會有著大衝突,但他們同樣要時間和心血去建立,我覺得自己並沒有多大的心思去見立愛情。除非另一伴能理解和不介意,不然像我這樣去拍拖對他實在不公平。 與其要一段愛情,一段較穩定的關係還是較適合我。 我想患上「愛無能」的人就會像我這樣,把拍拖想得太多。 我都覺得「白白痴痴」的去拍拖是最開心,只是我自己不能「白白痴痴」去做任何事情,包括拍拖。 我不是說自己不需要愛情拍拖那樣偉大,只是我的確會看不起那些戀愛大過天的人,他們可能覺得自己不是,但我看見的事實就是身邊有不少朋友會把愛情放於現想之上。 他們做任何是都好像為了另一伴,本來值得令人感動,但我就覺得人是為了自己生存著,人不是寄生蟲。為了別人才生存的人比寄生蟲還要可憐。 每個人的價值觀也不一樣,我會尊重,但我的價值觀同樣地會令我看不起這類人。 可能就是有這種想法才會患上「愛無能」,也可能是因為「愛無能」才有這種想法。同好多心理問題一樣,要清楚哪樣是"cause"哪樣是"effect"真的不易呢! 「性無能」是一種生理和心理病,哪「愛無能」是病嗎?有沒有什麼therapy可治療呢?haha... 不過我仍期待著有一個可以讓我愛上他的人出現。”
10
續談「非禮選舉」
“隨著世界杯開鑼,善忘的我們很快便會忘記是次的選舉。 本來都不再打算為這件事來寫blog,但在網上仍看見不少人用謬論來支技他們的偶像,以鍾啟恩自稱抱打不平的性格又忍不住了!哈哈! 不少網友認為今次事件是小事化大,我不知道這件事在他們眼中是有多「小」,但就可以反映出我們這些青年人在常識及廣播上的無知。有評論也說這顯示出我們在日常用語的暴力程度。 「非禮」一詞在我們的生活中真的很平常,更猥瑣更淫穢的也有。 識得鍾啟恩的人都知道我是一個十分淫亂的人,非淫不說。「姦左你」更是我的口頭嬋。 既然大家在日常生活都講,所以就會覺得「非禮選舉」更是無傷大雅。 但廣播就是另外一回事,不如我們在網上或私底下的朋友間的開玩笑。 廣播是面對公眾,所以就有廣播條例,有著一定的社會責任。 有朋友在comment拿了自己在blog中罵別人是「八婆」的事件比較,我不熟悉相關法律,但我相信Blog在現時的法律中仍不算是要面對公眾。 森美仍獲得不少支持好明顯大家都用私人感情去看這件事。既然有不少人覺得道德太主觀,那我就用客觀的法律角度去討論。 如果是TVB的《娛樂大搜查》也舉辦一個「我最想非禮女藝人」,我敢用自己的人格來擔保現在支持森美的人一定會「狂插」TVB,不要說節目會被停播,就連主持和監製等都一定被要求「誅九族」。 但請不要忘記,TVB和商台都是受到相類的廣播條例的監管。 如果你仍覺得森美沒有錯,那麼TVB舉辦相同的選舉時請你也不要出聲。 另外一個問題是這個選舉不是單單色情這麼簡單,而是有涉嫌教唆進行刑事罪行。 如果選舉題目是「我覺得最大波的」這也只是包含了色情成份,但「我最想非禮」就很容易令人聯想起非禮這行為。 大家都可能覺得沒有分別,但法律上就算只是一個字的差別,但就可能已經觸犯有關法例。 在此也回應一位朋友的comment。她說如果有一個男人在腦中想著非禮她還不是和說出來一樣嘔心? 在亞占非禮選舉冇問題的更大問題 的一文中他也有回應這開題。 現引用: 「非禮」是刑事,「想非禮」當然不是,但「說想非禮」可以是刑事。在法律上,若你的說話關係到「性」而又令對方不安,而這件事「合理的人」也贊成是有騷擾性,就構成性騷擾。所以,我在腦裡想著非禮某女同事還未算犯法,但若我開口對她說:「MARY,我想非禮你!」這就不得了。 法律是講證據的。我相信你都很難去證明一個人在腦海中去非禮你,而且你跟本沒有可能感受到別人在腦中強姦你,我相信你也不會感受到困擾吧! 正如我每天都幻想著和Edison上床,他不可能感受到吧。 如果有人這麼厲害的不用任何方法就可以感受別人腦中的思想,我會建議這人去做心理學家,因為你連Hypnosis也不需要用就可以知道人想什麼呢! 另外一個例子我不知大家有沒有留意。在草飛之階的<公開想非禮黨>vs<強姦快閃黨> 一文中就引用了十分出色的例子---強姦快閃黨。 然而,有關這事件卻讓我想起在2006年2月,本港的一個事件: 「強姦快閃黨」,相關新聞:  網上組強姦快閃黨男子候審 此案中的男子在網上的討論區張貼文章,表示想徵求5-6名男子,組織「強姦快閃黨」,每次由一個男人進行強姦,另外的人就負責把風。 最後,裁判官認為,案件影響社會風氣,引人犯罪,故表示要聽取律政司意見才決定是否對被告進行審訊,案件押後再審。 就「強姦快閃黨」之事,有關男子表示只是「貪得意」,而他也要面臨起訴之後果,而他也是「說」而已,也未有真正的行動,也沒有任何「受害人」出現,但他仍是要為自己的妄行負責任。 一件事寫了三篇entries我都是第一次。我和森美小儀並沒有任何私人恩怨,只是自己在家計會做了五年多的義工,雖然並沒有做了什麼大事但總算為香港的性教育出了一點綿力。從而想起有不少人就是為了女性不被侵犯而努力著,但社會就存在著這樣一個選舉,真的令我很心痛。 支持自己喜歡的人是人之常情,但做人都是是非黑白要分明好。”
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陪著你走
“之前從PIPI的Xanga上看到她轉貼的一篇文章,早就想貼出來但又一直放在draft中。 但看完這麼久也不知道要寫什麼感受,還是讓大家去感受吧! 找一個可以陪著你走的人真的很難,珍惜眼前人呀朋友們! ------------------------------------------------------------------------------------------------------ 撞返佢0個日 我岩岩同女朋友因為簡東拿而嗌左一場大交 至於點解係簡東拿 我諗唔係咁方便講俾大家聽 總知我地0係埋一齊四年 曾經試過因為三國誌、加洲反卷、維他命B 雜、北京控股、松隆子0既化妝品廣告、甚至係yahoo 0既net search..... 同埋好多似乎唔係太適合作為分手理由0既原因而嗌過無數次交! 我諗,情形其實同一般情侶冇乜大分別...... 講番呢個我偶然0係街上面撞番0既人 嚴格0黎講,佢算係我大學0既同學 同級 但係唔同系 二年級果陣 一齊修讀過一個學期西方思想哲學導論 0係電影節撞過幾次, 於是約過0下大家打籃球 同埋睇 0既舞台劇 最記得0個一次 係有一年0既二月十三號 大家一齊0係大學站miss 0左出九龍0既尾班火車 我同佢企0係冇人0既月台上面 過0左個0個情人節0既十二點 我請佢食左一塊朱古力橙餅~~   *    *    *    *   畢業之後,唔知點解我地就冇再聯絡 甚至可以話,呢七、八年之間 我都只係諗番起呢個人一、兩次 最多三次...... . 直至今日 我0地又一次0係夜晚八點幾0既銅鑼灣撞番 今次係佢認到我先 冇見對方接近十年之後..... 佢同我講0既第一句說話係 我屋企雪0左支Volka  上黎陪我飲杯丫 後來我先知道 佢果晚都係同女朋友嗌0左交 聽講係因為Madonna 0既Don't ...”
五月
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我不會去放低你
“看完Sean佬的留言,我想了一整晚,到底我是否真的那應執著呢? 一直放不低可能是因為他對我的影響太大了。 我份人一直都好任性,本來應承了要做的事沒有心情就不會去做,但他教懂我做事要負責任。 他英文不好,但每日都很用心去學英文,是他教懂我無論面對有多困難的事情都不要放棄,做人要堅持。 最重要的是他教懂我如何去愛人... 有時一個人時總會想起他攬著時的感覺,很溫暖、很安全,之前拍了四次拖也沒有這種感覺。 和他分手後我試過同其他人拍拖,但他們攬著我時我也沒有這種感覺。 其實我不是執意的不去愛人,只是既然覺得最愛的就是他,我還有需要去愛其他人嗎? 既然愛情不需擁有,就算我不會再和他一起,那我就不可以愛他嗎? 我很怕受傷害,對感情一直都不太投入。雖然有點遲,但終於知道自己會真心去愛一個,其實很開心的。 如果用我一生的幸福去祝福他,我也會願意。只要他可以幸福快樂,我就會很開心,這也是我第一次對一個人有這種感覺。 拍拖對我來講已經不重要,二十一歲人好應該理想行先,我很易滿足,一個人也可以很快樂。 當然有誰有興趣同我"媾通媾通",我也會很歡迎...嘻嘻~ 最後多謝Sean佬的支持。”
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願我可以學會放低你
“本來想寫何韻詩新碟的碟評,但聽著這首歌令到我什麼也想不到。 真係好討厭黃偉文,他寫的歌永遠都要這麼"到肉"。 最要命的是由何韻詩唱,如果是Janice唱我就一定不會聽,但是HOCC唱就即是迫著我一定要聽。 願我可以學會放低你,就讓我重頭來過物色新知己...我嘗試過,但做不了。 一直以來我都是很容易喜歡人的...人馬座嘛~ 和你分手後曾經很努力地去投入另一段感情...真的想不到現在我投入一段感情裡都要"努力"的。 但無論我如何努力還是投入不了,最後當然失敗收場。 到了現在我連去努力的動力也沒有了,免得再勞民傷財,損人不利己。 真的不明白我為何會這樣...自問我可以贏你但喜歡輸給你。 我還是頭一次這樣,真的很不習慣,都過了九個月了還是這樣了。 我知你永遠都不會再看我一眼,現在我都只是一人在自悲自憐。 如果你仍然願意見到我,我只可以將心割下來親手給你 終有一天,我會懂得放低你,學會放開自己。”
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原來我什麼都沒有...
“考試過後,媽媽每天也對我進行思想教育。 不斷對我說做會計師有多好、出路有多闊。當她看到新聞報導著中大BBA畢業生有三萬月薪時就兩眼發光。 她還找來舅舅向我聯手,要我去美國讀accounting。一直以來我都當時運高,什麼也聽不到。 只是昨晚她竟然對我說讀什麼merchandising無用、做人不要講理想而是應向現實低頭。 當時我就冷冷地向她和舅舅說:「為了實現理想,就算是要和家人斷絕關係都沒有所謂。」 他們頓時語塞,而我也不是說笑,我早已說過為了理想我可以犧牲家人、朋友、愛人。 他們只會向"錢途"看,從不會理會理想對我的重要性。 我一直這麼堅持是因為我除了這兩個在旁人看來是不切實際的理想外,就什麼都沒有。 我讀書不聰明,你們看見我每天也溫書只是我很喜歡讀書。但一個不聰明的人還要為讀書而讀書,不是為考試,所以成績從來都不好。 我沒有音樂細胞,在初中時學了三年中提琴也是拉得像"雞聲";唱容祖兒的16號愛人就永遠都低16度。 我也沒有藝術細胞,除了畫掃描外,其他都是畫到三不象; 我更是一個運動白痴,我不懂得打籃球、游水、踏單車... 有時一個靜下來總會想我真的有什麼都沒有。 但我從來我都不會看不起自己,因為我知道自己在做什麼。 我不會因為成績表上的英文是E而覺得自己的英文差,更不會因為別人說我不切實際而放棄理想。 這一切的動力都是理想給我...這更關乎到我的自信心、自尊心,甚至我的生存價值。 我不現實?...嘿...我比誰都現實。如果不現實我讀的就會是Fashion Image而不是Fashion Merchandising。 在香港做stylist真的是"乞食",倒是做buyer收入較有保障。 我小時候早已明白"無錢就萬萬不能"這道理,但世上比錢更重要的就是夢與想。 家人朋友總會說我浪費了一年時間去重讀Form 7,但你們從來都看不到這一年時間對我的意義。 有一些人一世人也不知道自己在做什麼,過得一日得一日。我用了一年時間停下來找到自己... 這一年比起我頭二十年都過得更有意義。 你們不是我,這個世界上就只有鍾啟恩最清楚鍾啟恩,我不用任何人話我知要做什麼。 如果真的愛我就應該任我橫衝直撞,就算撞到頭破血流我也不怕,我自己會對自己的生命負責。 我不用的你們的認同、不用你們的讚賞,只要不煩著我、阻礙我就得了。 我的生命只可由我來決定,不到任何人來左右。 總之我不會被人看死。”
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做愛還是性交?
“我對拍拖和上床有著一個特別(奇怪)的想法。 同一個生理和心理上都是健全的人拍拖,我就一定要上床才覺得正常。 不過如果對方是「不能」而不是「不為」,我不會因為這樣同對方分手,也不會出去偷食,最多睇G片打飛機。 但對我來說不一定要拍拖,即是所謂有愛先有性的條件下先可以上床。簡單點說,拍拖和上床是可以分開的。 如果你是明光社的粉絲或者是道德的守護者,看到這裡可能已經拍檯大罵鍾啟恩這個有傷風化的"人"最好拿去浸豬蘢。 我從來都不否認我是一個沒有什麼道德價值觀的人,社會上所謂的道德只會在我答中化試卷時才出現在我的腦海中... 所以我以下所講的東西絕對有可能挑戰著你的道德觀而令你引起極大的不安,wahahahaha... 我一直都覺得『做愛』這個兩個字簡單,但意味就十分深遠。 在倫理學上,做愛比性交較有深層的意義,後者用於繁殖下一代,即"生殖作用",或滿足生理上的需要。 前者則是為了"愛的交流"和互相了解。 但這個"愛的交流"是否這麼神聖? 不少夫婦都會因性生不協調而引致婚姻問題,那愛是較重要還是性呢? 如果跟據以上的定義,性交(我當然不能繁殖吧)和做愛我也試過。 無可不否認和一個你愛的人"性交"絕對比和一個你不愛性交快樂,有一種好甜的感覺。 但如果對方在性技巧上高超,就算我不愛他,我一樣得到我所需的快樂。 反之就算我和男朋友做愛,我也不覺得彼此感情增長了。 倒是做愛變成了例行公事---做愛和性交也就沒有分別。 拍拖對現在的我來如是一項十分time-consuming的活動。 眼看身邊的朋友已實現了他們的理想,我這個終日開口埋口都講理想的人卻在原地搭步... 實在沒有閑情逸緻去談情說愛。 倒是純粹的性交能給我打來滿足感... 我喜歡男人陰莖進入我身體的感覺(最好大大的..嘻嘻!)、我喜歡射精那一刻的興奮和之後的失落... 對於我這種沒有愛也可以做的人,性交比愛情給我的真實感可能更大。 PS. 打這篇文時連我自己都時常調亂了性交和做愛,那不如把他們都歸納為「上床」吧!keke...”
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我有很多朋友
“要不是昨天和King's的同學仔去了銅鑼灣的Cafe,還有今日Danny約我去apm下午茶,我想自己可能變成了「御宅恩」...我整天也是對著部電腦整這個blog。 幸好大致上要安裝的Plugins也安好了,只要blog回舊有的entry便可。 (本來想用import的功能,但以前的entry是用Big 5打,可能會有亂碼呢) 不是想"曬命",但我真的有好多朋友。 可能我真的好幸運,小學同學、King's同學和莊記的同學個個都好好~haha.. 所以在學校識到的朋友仔已經一大堆,當然還有朋友的朋友和近年在網上識的。 有些人可能會覺得我份人好"social",其實我一點也不。 真正"social"的人在一班陌生人中都可以突出自己,也可以和別人立即熟絡起來。 我就只能和早已熟絡的朋友先可以玩得好顛..hehe~所以我很怕大時大節與一班不熟絡的人玩。 我處事也不夠圓滑,有什麼不滿都會寫在臉上,或者以行動來表示。 雖然多朋友,但其實我很享受一個人的時間。就像這幾天的御宅生活,可以一個人一邊聽歌、一邊整blog..也可以一個人靜靜的看書,真的好寫意。..keke 大家都會發現我成日不聽電話,其實多數是我在想東西。每天我都會用很多時間在想東想西,實在不想被人打擾。 所以之前有不少人驚訝我日日都是一個去CityU溫書,我倒是驚訝為何不可一個人呢? 就連我想起愛的活動---買衫,也是大多一個人去。 當然如果朋友們不開心,我一定會聽他們的心事。 昨晚有一位好朋友不開心就立即想起我就我傾訴,我真的很開心。 如果你們不開心就想起找鍾啟恩,我不會覺得被騷擾,相反是高興...很高興你真的當我是好朋友。 所以如果你們真的有心事,「恩恩夫人信箱」必定會接聽你的電話~wahahahaha... 我幫不了你個什麼,但我很願意聽你們的心事。雖然我鈴聽考試得E,但我有信心比起很多拿A的人懂得聽別人的心事呢~ 有時我自己都覺得很奇怪,像我這個那麼自閉的人都可以有這麼多朋友。 我平時好少會主動找朋友,反而是朋友們總會間中打電話或給我短訊看我死得未~ 我自己就很少為大家付出什麼呢... 可能我自己識朋友永遠都是講心,我從來都不會計算著可以從朋友身上得到什麼利益,也不會理會有什麼利益上的衝突。 不過我就很怕一些太自大、太自卑和太無腦的人,與這些人說話已經很辛苦,不要說還要做朋友呢。 所以想自己多一點朋友,根本不用任何社交技巧,只要你有"heart",人們必會感受到的。 我不會說很愛很愛你們,但沒有了你們也不會有今日的鍾啟恩... 最後在此多謝我所有朋友對鍾啟恩一路以來的照顧。”
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一個堅持‧一個心願
“我一直也說自己是一個三分鐘熱度的人。 我很容易對新事物產生興趣,但最後的結果就只剩下「不了了之」這四字真言。 有一段時間我喜歡了畫掃描,但只上了一個短期課程就不了了之。 還有我喜歡生物學,在中四那年自修了Human Biology,但也就只到了中四的課程,會考當然也沒有報到。 還有很多很多不了了知的事情,多得我也不了了知地去記。 但人大了總會有一些轉變。就算當初只是三分鐘的熱度,但其實也可以實現的。 第一件事情是轉校。到了中三那年已經很想離開King's,當年我的成續很好,很多科也有80分以上。 但只可惜我這個數學白痴在Maths和Physics總是不合格,所以我也沒有機會轉校了。 最後的機會就只有會考。終於在"死讀爛讀"的情況下,拿了一個剛剛可以轉校的分數。 那天拿完成續單,頭也不回的以光速飛過去莊啟程。其實也不知自己為何有這種衝勁,事前也只是"禮貌地"知會了家人一聲。 其實那天很驚,因為莊啟程是在下午才放榜,但King's是在上午收原校生,所以要等莊記程就等如放棄在King's的學位。 幸好我之前都已經計劃好,同其他莊記的人一樣,在報了莊記後也會去長沙灣天主教英文中學(長天)報名作保險。 最好我這個自認低分但高能的人也被上述的三間學校也收了。wahahahaha...當然他們真的是十分有眼光。 第二件可以實現的就是自係Psychology Paper II。因為選科的問題,我讀的那班只可以選修AS Psychology (Paper I)。 我和某幾位讀AS的同學本來也打算自修Paper II,只是Miss說學校不會鼓勵,而我地要經學校去報讀AL,最很又變成不了了之。 但今年repeat卻給了我一個機會去把這件不了了之的事實現起來。 今天就是Psychology的考試,到了今日才發覺自己原來真的可以自修Paper II!!! 雖然我不覺得自己做得好好,最多也只能得個D。但當發覺原來自己可以答到那些問題是真的十分興奮。 我是一個十分有自信的人,對於自己的耐性也是有自信地相信它是負數。 其實真的沒有想過自己最後可以挨到最後一刻---5月12日的4:30pm! 只是今天有點兒失落,不知道以後還有沒有機會再讀Psychology呢~ 最後一樣卻是發夢也沒有想過自己在今天可以實現到... 能夠看到這一篇那麼感性的entry的你一定是來了---鍾啟恩.com!!! 記得在中二的時候要做一個IS的project,那個project是要把資料製作成網頁。 如果有一個私人的網頁是一件多麼有型的事! 但我的電腦技術貧乏,而且當時的web hosting service是很貴的,最後同我對其他有興趣的事一樣,結果都是只剩下四字真言,但這個心願一直到放不下。 到了開了Open Diary,總算是有一個網頁吧~誰想到自己今日堅持寫blog寫到現在... 由Xanga轉到Fc2,最後就成為Wordpress的其中一員,建立了這個鍾啟恩.com。 你們可能覺得我傻,但鍾啟恩也覺得自己是傻...只是有一個私人網頁就這麼興奮。 但對於我這個三分鐘熱到的人,每樣可以堅持到實現的那天的事,真的是格外興奮。 今次比之前更有幹勁,想著用Wordpress也只不過是這兩個月的事。 但我兩沒有三分鐘熱度,一直也是在做一些準確工夫,好像找一個好的hosting service company、學寫CSS、找Plugins等。 不知道鍾啟恩是否真的長大了,但無論往後發生什麼事,我還會堅持著自己的意思活下去。”
三月
二月
一月
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07
老師自殺
“每次聽到有老師自殺個心真係好唔舒服.. 從來都覺做教師真係一d都唔簡單.. 老師是一份以生命影響生命的職業 老師既價值觀、生活態度以至他們的一舉一動 都會不知不覺間影響到每一位學生 我相信每一位對教育有熱誠的老師都會明白依點 所以佢地既壓力會比那些只當教師是"教書"的"老師"來得大 我從來都唔會覺得自殺是愚蠢的行為 不過為了那一刻的衝動結束了自己的生命就好唔抵 每個人也會有壓力,應付的方法同接受的程度都唔同 其實我地平時可以打下電話關心下朋友 你既一兩句問候就可能可以阻止類似的事件再發生...”
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神?
“因應Chris的要求,我為了一位她認識的人祈禱~ 好耐都無真心地祈禱... 我諗新識我的朋友對唔知我其實係信天主教的... 我屋企係拜神的,所以全家都係得我一個係基督徒 (信天主教的也會叫做基督徒) 記得六年級既時候已經成日諗依個世界係咪有神的問題.... 對我來講這個宇宙並唔會係大爆炸爆出來 唔係點解九大行星會有各至的軌蹟唔會撞埋來? 點解地球同太陽的距離剛剛好而令到地球可以有生命的出現? 我唔信你可以將所有自然現象都generalize為大爆炸後的「巧合」吧 就是為了這樣我Form 1就開始去上慕導班(上聖經堂).. 本來聽一年就可以俾你領洗..我就聽足2年半..到Form 3先領洗 講真...其實聽幾耐你都唔會搵到答案 基本上信教就係一種"absolutely unquestioning"的行為 到了現在我都搵唔到答案 新識既人唔知我係天主教可能係因為我依家已經無返church 我其實都無返兩年了...離開並唔係因為member的身份 只是我有太多野唔明白... 我成日都諗神係咪我地自己創造出來 令到我地係浩瀚的宇宙中唔會顯得咁"秒"小.. 也可以解釋點解我地會存在係依個世界上... 我都會諗如果真係有"神" 我諗佢都未必要我地做咁多野去學佢 一方面我地要無時無刻地尊敬佢 但另一方面卻做好多好多野去reach佢個level 你話係咪傻gei... 神根本無要求過我d做咩咩咩 唔可以做咩咩咩 (例如搞基) 只不過係人自己自作聰明... 同埋人驚死後唔知會去邊 所以就諗左好多野去make things reasonable 好似好人可以上天堂等... 我唔知祈禱係咪真係有用 也許都係自我安慰的方式 真的有"神"會聽我的禱告嗎?”
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