我想

羈絆

8 八月 , 2009  

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做人最無奈,是生與死。
我們沒有權選擇出生來到這世上,死,也一樣。
人出世是打開潘朵拉盒子剎那的光輝,孩兒落地喊三聲,是對痛苦的預告。
從小就知道我的出現是一場意外,婆婆本來打算叫媽媽打掉我的,
可惜他們沒有做到。

我討厭他們這個決定。

所以我不會去撒嬌買玩具,功課溫書自己會完成,盡量不去麻煩人,
也不要理我,我只想靜靜地一個人。
在朋友當中,我擔當著搞笑、樂於助人的角色。
以為這樣可以給我這個本來毫無意思的人生加添意義,
但當他們讚嘗我喜歡我的時候,就令我更痛苦,
本來我應該是個不應被愛的人。

佛洛依德說父母對孩子的影響很大,一直都不覺得應用在我身上,
原來只是我不肯去承認。
我和媽媽來自兩個世界的人,偏偏我是從她的子宮出世,身上流著她的血。
前兩年她有過男朋友,我好希望她繼續下去,只有這樣我才可以釋懷。
如果她沒有生我出來,就不用犧牲了自己大半生的幸福。

我憎恨我爸爸,我不介意他奪走我的童年,但討厭搶走我的回憶。
可怕的是,他死後的12年裡,我都是跟著他想我行的路。
我讀了他最想我讀的名校,安安份份入大學,
這不就是他由我3歲開始叫我做的嗎。
我以為自己不需要家庭生活,原來我是如此的渴望。
在街上看見那些一家四口,總會露出羨慕的眼光。

我曾經好努力去改,不想傷害喜歡的人,
可惜每次都失敗,對不起。
既然我的出現是一場意外,最後可否以意外來結束一切?

不安哪。
不安哪。
害怕大家會討厭我。
害怕自己會受到傷害。
但是,更害怕傷害別人。

可是,已經傷害了吧。
已經傷害了喜歡的人了吧。
所以,不能喜歡人。
所以,要傷害自己。

因為討厭。
因為非常討厭。
是不能被喜歡的,
所以要傷害自己。

所謂的溫柔,是非常殘酷的。
如果交出了心,我就毀壞了。
如果心彼此接觸,會傷害那個人。
所以,我不毀壞不行。
不回歸於無不行。



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